Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
01 May 2013

Курьёзы ещё..

Александр


* * *

В 90-х годах работал сборщиком-продавцом в компьютерном подвале. Суть работы: менеджер приносит оформленную накладную-заказ, кто-то из нас, сборщиков, её берет и готовит компьютер заказанной конфигурации ну и принтеры-сканеры, если тоже заказано. Потом сборщик идет в зал и по фамилии на накладной приглашает клиента, сдает ему компьютер со всей требухой.

Беру накладную, готовлю, иду вызывать клиента — Чиж, проходите!

Коллега подготовил свой заказ, выходит к ожидающим клиентам — кто.. гм... Петух?

Третья накладная, опять мой выход — ммда... Удод!

Следующая. Коллега, вижу, подготовил машину по классу люкс, но протягивает накладную мне: "Ты сдай, я пойду покурю... или в сортир схожу...".

Не глядя беру, выхожу в зал, читаю фамилию — блин, что за день такой?... Курочка!

Вставший Курочка закрыл плечами дверной проем и пригнулся, проходя в двухметровую дверь, а коробку с компьютером взял как коробок спичек.

Курочкой серия закончилась: )

* * *

ВОРУЮТ...

Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.

Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.

Анастас Иванович поинтересовался:

— Сколько человек работает в охране?

Директор назвал количество работников охраны.

Микоян дружески посоветовал:

— Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

* * *

НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ

Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. "А если мне

* * *

Помню приехали как то в магазин холодильник выбирать, я в это время отошел гитары посмотреть. Увидел офигенную акустику с небольшим дефектом в грифе, в связи с чем стоила она всего 600р. Думаю надо брать и не думать, зову консультанта, приходит волосатое существо, примерно с минуту смотрит на гитару, задумчиво так изрекает "да ладно... всего 600. .. ", потом "она не продается! ", снимает ценник и уносит у себе в каморку.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024