Утро. Начало лета. Прекрасный период, когда лучшая половина человечества начинает с остервенением сбрасывать с себя изрядно надоевшие за зиму предметы одежды и стремится максимально приблизиться к наряду праматери Евы.

Еду на своей шестерке на работу. Машинеха не новая, слегка доработанная и с места, на третьей! скорости, рвет большинство ино и наших переднеприводников. Учитывая загруженность дорог в часы пик, преимущество довольно не плохое.

На очередном перекрестке замечаю упорно преследующее меня по левой полосе чудо азиатского автопрома с двумя то-ли джигитами, то-ли нукерами, шайтан их разберет, в салоне. Иноверцы, которые обычно к помидорно-чесночному сезону сметают с нашего авторынка все убитые "копейки", на этот раз, видимо решили шикануть и приобрели "нечто". Без опознавательных лейблов, с собраными из осколочной мозаики и обильно сдобренными скотчем задними фонарями, неоднократно расколотыми и прикрученными проволокой бамперами, с москитной сеткой вместо передней решетки... , но с АВТОМАТИЧЕСКОЙ коробкой! И, естественно, как может настоящий мужчина сидящий за рулем ТАКОЙ красавицы позволить себя обгонять какой-то "шестерке". Не можно, то! Короче, поездка на работу превращается в подобие стрит рейсинга. Ухожу от них с перекрестка, к моменту остановки на следующем, они меня догоняют. Горячатся, бурно спорят, нервно сучат ногой по педали газа, но... видимо, честь задета основательно и отставать не собираются:).

Подлетаем к очередному перекрестку, джигиты, в пылу погони, выскакивают на две трети корпуса за стоповую линию и, заметив на противоположной стороне машину ГИБДД, резко сдают назад. Чтоб, типа, по честному все было и извините, командиры, погорячились. А через мгновение на пешеходном переходе появляется фея. Лет двадцати, зеленоглазая, с роскошными пушистыми волосами цвета льна, до самой... по пояс, в топике, указующем на явное отсутствие дополнительных предметов одежды под ним и в таких обтягивающих штанишках, что даже я, стареющий ловелас, без всякой "Виагры" ощутил неясное движение в средней части тела. Джигиты, при виде этой картины, просто впали в кому. Весь перекресток провожал ее глазами... Но, загорелся желтый, наваждение прошло, я топнул на педальку и прыгнул вперед. Джигиты тоже топнули и прыгнули, но назад, прямо в морду стоящему за ними "морковнику" с сидящим за рулем седовласым меном и явно не с женой на переднем сидении. (На жен ТАК не смотрят:) Гаишники, не по-детски, возбудились, засвистели сразу в два свистка, замахали волшебными палками. Седовласый "Морковник" с обилием не нормативной лексики на устах угрюмо начал вылезать из авто. А джигиты... джигиты впали в кому второй раз за последние пять минут.

Оставшиеся три перекрестка до офиса я плакал.

Недавно произошла история-анекдот в троллейбусе: бабуля зашла не в ту дверь, водила попросил ее вежливо пройти, как все, через водительскую, заявив даме, что та "не особенная". Дама, покраснев, затрясла пенсионкой, не забыв отметить, что ИНВАЛИД первой группы.. Водитель в сердцах крикнул:

— Зато в троллейбус вы взлетели, как Алина Кабаева!!!...

:))))... все лежат...:)))

У меня дядя-водитель, и как то на какой-то праздник я попал за стол в их компанию. После пары рюмок они начали рассказыват друг другу истории, Услышал я тогда много, но запомнилась мне одна. История записана со слов участника. Было Это когда он служил в армии, водителем. Вобщем ехали они колонной на полигон. Всего машин 10, в основном КРАЗЫ и УРАЛЫ. Только в переди ехал Уазик. И тут у дороги случился спуск. И тут из колонны на встречку выруливает Краз и несется в низ, обганет все машины в том чесле и Уазик. Так как с горки он развил почти космическую скорость он не вписывается в поворот который был сразу после горки. Пробивает пару деревянных заборов, и останавливается в какой-то огромной луже. Оказывается это была какая-то ферма, а лужа была вырыта специально не-то для уток, не-то для свиней. Оказывается у него было что-то со сцеплением и он просто не смог выключить передачу. И когда все подбежали к той луже водител и старший машины уже стояли рядом. Тут главный с Уазика начал орать то на водителя то на старшего. У старшего руки были почему то за спиной. И когда главный сказал:

— И что вы в двоем не могли выклячить передачу???

На что старший достал из за спины руку с рычагом, и выдал фразу:

— А рычаг то вот-он!

А забор им пришлось чинить

Притчу знакомый рассказал. У его приятелей во дворе один мужик приезжал поздно вечером на своей "четверке" с багажником на крыше, когда мест запарковаться уже небыло, и оставалось только одно поодаль у помойки. Как у нас водится, хлам из дома выносят тоже в темноте, так вот, приятели эти потащили старый диван, на котором наверно не одно поколение стикс переплыло, на эту помойку. Ну в печке такое сжечь стыдно даже. Внутрь не запихнешь, рядом — машины кругом, ну ( а поддамши были), давай прикольнемся, на "четверку" на багажник положим... Утром — прибегает мужик к ласточке своей на работу порхать, видно торопится, спал до последнего, а тут такая хрень на крыше. Одному снять невозможно- поцарапаешь тачку минимум, мужиков рядом никого, время жмет!.. Достает веревку, привязывает..

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу — приезжает