О "хрущевках"
Стоял на улице. Смотрел на 5-ти этажную "хрущевку". Посетила мысля: а каков ресурс этих зданий? Ведь все имеет свой срок эксплуатации.
Дома посмотрел в интернете статьи специалистов-архитекторов. Получилось интересно.
"Хрущевки" начали строить в 1956 году. Миллионы людей мечтали перебраться из перенаселенных коммуналок, бараков, общаг и подвалов в сказочную "двушку" в таком доме. В свое время "хрущевка" была дворцом.
17 октября 1961 года на XXII съезде КПСС Н. С. Хрущев объявил, что к 1980 году в СССР будет построен коммунизм. "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! ".
Если в 1980 году будет коммунизм, то зачем строить дорогие дома с большим ресурсом? Изначально в проект "хрущевки" закладывалось 25 лет ресурса. 1961 + 25 = 1986. Т. е. с запасом, еще 6 лет коммунизму достанется.
Тогда казалось, что 25 лет — это невероятно долго. Это еще дожить надо.
По мере приближения к коммунизму становилось понятно, что срок годности зданий необходимо увеличивать. Специалисты пересмотрели расчеты, нашли "скрытые" ресурсы. Срок эксплуатации продлили до 50 лет.
Время шло, коммунизм задерживался. Срок эксплуатации продлили до 60 лет. Больше продлевать уже никак нельзя. Здания подлежат сносу. Невидимые процессы деградации конструкций остановить невозможно...
Ресурс первых "хрущевок", даже со всеми натяжками, давно истек. Более поздние "хрущевки" уже на подходе всех мыслимых сроков эксплуатации. Но вопрос о сносе "хрущевок" даже не обсуждается: денег нет и не будет. Как сносить целые микрорайоны? А людей куда девать?
Леонид Ильич считал, что коммунизм наступит через 100 лет. Поэтому, в "брежневки" заложен ресурс эксплуатации 100 лет. И до сих пор большинство населения живет в домах, построенных в период с 1965 по 1990 годы. Спасибо Леониду Ильичу. Мудрый был человек.
В ФРГ "хрущевки" и "брежневки" не сносят. Провели "реновацию", перестроили, укрепили, объединили квартиры, заменили все "кишки", облагородили территорию и пр. И вполне себе стоят.
16 мая 2022
16 мая 2022
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В детстве в кресле отчима однажды нашла какие-то коричневые продолговатые штучки. С умным видом даже понюхала и вынесла вердикт — какашки. Долго я ещё косилась укоризненно на отчима, разговаривала с ним надменно, но думала, мол, я сохраню твой секрет, человечишко, чтобы перед мамой тебя не стыдить. Только через несколько лет я узнала, что это были всего лишь кофейные зёрна... Ну кто ж знал-то...
* * *
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна
Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК.
Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
— Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
— Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину.
В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам! "
* * *
Учительница английского языка объясняла классу изменение глагола to be во времени Present Simple Tense при Passive Voice. В это время два школяра, соседи по парте, живо обсуждали прикольные новости Тик-Тока.
"Училка застукала" обоих. И оба получили оценку "2" по английскому языку. Через электронный дневник оценка пришла сообщением на смартфоны родителей.
Когда школяр пришел домой, то мать сразу объявила "пакет санкций": — Никаких компьютерных игр. Найму репетитора, будешь учить английский день и ночь. Чтобы из-за стола не вставал. Увижу игры — прибью на месте. И т. д.
Школяр пытался матери объяснить, что "2" не за английский, а за "поведение". А с английским у него все в порядке, второе место в школе. Но все было бесполезно.
Школяр пошел искать справедливость к отцу. Который на кухне хлебал чай. Школяр зашел на кухню, с порога пожаловался:
— Никакой справедливости в мире!
Отец, хлебая чай, флегматично ответил:
— И ты решил ее найти на кухне?
* * *
Случилось это во времена славной борьбы со всеобщим алкоголизмом. Я служил в рядах Советской Армии в чине капитана. Как-то раз заслали нас в небольшой городок. Ну первым делом надо же разведку провести (а-ля: "прекрасные доны, а как там насчет баб?" и водки тоже) Женщин — море, с водкой хуже. А в городе у меня дружок жил, точнее мы с ним учились вместе в училище, но он со второго курса был отчислен (история отдельная). Я не стал пока Серегу разыскивать, а всецело отдался поискам "горючего". Ну и собственно: шагаем уже пятый или шестой квартал и ничего! Видим сидит стая аборигенов с потухшими глазами, мы к ним. Отцы, где тут у вас места злачные? И чего-то мы им тем аборигенам не понравились. Да и видок был тот еще, мы же в поезде трое суток, помятые и небритые:) Вобщем один "незаметно" подмигаевает корешам и собчает нам, что "вона в той хате, завсегда есть!"
Спасибо отцы! Рулим в хату. Смело вхожу в калитку и стучу в дверь дома. Открывает... Серега! Встреча на Эльбе! (Я ему не писал, хотел сюрпризом) И надо тметить, что с дороги где стоят мои однополчане и аборигены сидят, дом то не виден (забор высокий). Ну туда, сюда, первые минуты встречи друзей-однокашников. Потом быстро перехожу к делу: мол где тут??? Серега складывается пополам и радостно сообщает мне, что он теперь участковый здесь и жутко борется с местными самогонщиками:) Понимаю, что меня "прикололи" и рассказываю об этом другу. Реакция следует тут же! Он кидается в дом и выскакивает с двумя бутылями хорошего конъяка. Выталкивает меня к воротам, (я по ходу дела врубаюсь в юмор). Картина маслом: я степенно выхожу из ворот с двумя бутылками армянского... Подхожу к своим и спокойно благодарю аборигенов!!! Уходим... Их глаза мы видели с конца квартала:)
(А конъяк вечером распили всей компанией и с Серегой)

Лучшие анекдоты и шутки ещё..

Рамблер ТОП100