капот искру искать — дело енто самое ненапряжное. Вынул силовой провод и оглядывается по сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. Как обычно мы все погорло заняты и желающих ненашлось. Вопщем стоит он задумчиво так с этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица пока дают, но тут из-за угла вываливается небритая личность в среднем состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо. Кента нашего осеняет светлая мысль типа — эй мужик выпить хочеш? Тот со словами — нешто я не православны с радостью соглашается. В салон его есесно пускать нельзя т. к. несет явной помойкой. Поэтому товарищь сует ему в руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть, а сам лезет в машину и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю жизнь — бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на метр вместе с проводом (25000 вольт энто вам не шутки). После приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был — на четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом. Товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа "Искра есть, а она блин незаводица, падла!" пошел пить свои сто грам.

назад. Ездила в командировку на завод в Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км — сняли машину. Ездили специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна — по краям растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.

Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно — и ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая — по одной полосе в каждую сторону, но с разделителем.

Дело было после обеда — а за обедом все уважающие себя французы бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.

Ползем себе — и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят вдоль стены дома переносную металлическую решетку — такую, как при всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну мало ли, зачем...

В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde! " По инерции мы еще проехали метров 15.

Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня — каким-то чудом даже вмятин не было, фара не задета. Только непонятно — что теперь делать, следы падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно — машину мы сняли без него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...

Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе стороны подпишут, координаты оставят — и пусть страховые разбираются.

Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку — и стали они с Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии быстренько так ее заполнили — минуты за три, при этом Эммануэль все время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит (разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было любопытно — а чего это он расхихикался-то? Тут он нам и сообщил — мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю — надо было ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.

Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем — девчонка за стойкой даже смотреть ее не пошла.

— Зачем? У вас же страховая карточка заполнена, и данные другой стороны указаны...