Друг вернулся из Таиланда и теперь не может выхуеть обратно с одной ситуации. Обладая недюжинным любопытством, помноженным на придуркулит, он пошёл на пусси-шоу, чтобы узнать, чего ещё такого эти тайки умеют делать вагиной. В разгар представления звезда программы должна была поглотить "кормилицей" закрытую бутылку шампанского. Но в процессе погружения раздался хлопок и девушке "прорвало плотину". Бутылка выехала из тайки на волне кровавой пены. А саму пробку из звездёнки уже медики доставали.

Как заставить мужа мыться? Сука вонючая! Разговоров, уговоров, истерик хватает максимум на две недели. Ну, а чё, я ж мылся неделю назад. Я задолбалась менять постель, перестирывать пледы и чистить мебель — от всего, где он сидел, смердит! Развод не вариант, в остальном норм. Но это прям бесит до чёртиков.

Однажды мне подарили кактус. Он был настолько огромный, что я назвала его "Большой Лебовски". С годами меня потянуло к земле, и разводить кактусы стало моим хобби. А вот фантазия с возрастом ушла на покой. Поэтому теперь на моём подоконнике живёт не только "Большой Лебовски", но и "Лебовски поменьше", "Четверть Лебовски", "Лебовски-с-пальчик" и "Лебовски — совсем [ман]дюк"

В юности жил на съёме, получал не так чтобы плохо, но минус съём… И познакомился я с девушкой с претензиями. Был юн, мозгов не было. Почти год питался гречкой, куриными шеями и святым духом, но её водил по ресторанам, подарил мобильный с сенсорным экраном (в те годы для меня это была диковинка), взял кредит, чтобы свозить её на отдых. Тем, что две трети