Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать "Туалетную историю 2".
Но, видать, деваться некуда.
Хотите верьте, хотите нет, а история — 100% правда, хоть и случилась ее развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам пострадавший.
А дело было так.
Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис, как офис, люди — как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам — интеллигентные. Даже у вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое — любит, чтобы в офисе красиво было, и потому разную экибану еженедельно из цветов составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно, завхоз наш — дядька из военных. Порядок и чистоту любит. Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход имеет — он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет. Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал — любит. Ну, а тот еще и матом не ругается — бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий Алексеевич. Вот с ним-то как раз казус и произошел.
Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный. И проявилось это в том, что этот "некто" после того, как в туалет сходит, за собой не смывает. Ну, понятно, кто после него зайдет — от антуража и амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается. Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему — непонятно. Все ведь средства есть — и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла. Ну, все удобства и инструменты!
Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и жаловаться завхозу. А тому совестно — не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать. Эдак, все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и дезодорант и следы негодяя убирал.
И тянулось это дело — война завхоза с дерьмом — пару недель. Параллельно Валерий Алексеевич пытался гада вычислить — благо, пару раз этот срач с самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось. Видели бы вы его — военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.
А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое — сортир генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был — ждали с минуты на минуту). Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся!!!). Главное, что гада этого он опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.
После окончания этой последней процедуры, нервы завхоза совсем не выдержали, и он, используя все свое компьютерное мастерство, напечатал и расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну, дома же вы у себя, после того, как дела свои сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти стыдно".
Единственное, в директорском, объявление было лаконичным — "Просьба смывать за собой. Администрация" На удивленный вопрос директора — типа, это к чему? Ответ также был лаконичным — "Для гостей".
Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть. Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут!..
Следующим утром (т. е. , уже после того, как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном обходе всех удобств, он вновь обнаружил в одном из сортиров многочисленненные следы вредительства.
Гневу завхоза было некуда излиться... Но гениальная мысль — она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза. Дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):
"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое дерьмо за собой. Для удаления брызг используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома так же гадите! Это же общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".
Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru
Т. е. , письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским, Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским, Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами компании.
Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса (тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий: "Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впредь будем аккуратнее"....
Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера — там восприняли письмо, как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1 апреля).
Завхоз ходил пунцовым, ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не разъяснили тонкости адресации электронной почты.
Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования утреннего срача, в офисе было всего 2 мужчины (а гадили именно в мужском сортире): он и супруг одной из руководящих мадам, который ее ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для утреннего моциона, и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и убирать за собой не думал и не хотел.
Вот как бывает...
Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...
Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в офисе.
Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!
25 Dec 2014 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.
Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.
Зашли в магазин, купили сосиску весовую.
Положили коту, а тот и ухом не ведёт.
Как лежал, так и лежит.
Ну, думаем, не голодный, наверное.
Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:
— Вот же тварь ох[рен]евшая! — открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:
— Жри, тварь мохнатая!
Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.
А бабка повернулась к нам и говорит:
— Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...
И ушла.
Наверное, других котов искать.
Мои родители развелись ещё до моей школы, с папой с тех пор не общались. Когда я закончила 4 класс, мама познакомилась с мужчиной на работе, а спустя год вышла за него замуж. Мой отчим был нормальным, но особо тёплых чувств и любви не проявлял. А когда я была в 7 классе, мама умерла — внезапно и быстро, во сне оторвался тромб.
Я была уверена, что теперь отправлюсь в детский дом — папе не нужна, а отчим — вообще неродной по крови человек. А он не только не оставил меня, но ещё и оформил официальную опеку, полностью взял на себя мое воспитание и ни разу ни словом, ни взглядом не напомнил, что мы — не родные.
11 класс закончила с золотой медалью, выпускников-отличников награждал мэр города, по местному ТВ показывали речи выступающих. Я тогда впервые назвала его папой, сказала, что все, благодаря ему. Он эту запись сохранил на кассету, спустя время перенёс на диск, недавно ходил в компьютерный салон, чтобы видео осталось на флешке. Сказал, что я — главная гордость в его жизни.
В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили "Большой чум", ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
Госдума приняла закон о дебюрократизации работы учителей.
Всё понятно.
Во-первых, наверняка нам введут новый отчёт о количестве обработанных документов.
Во-вторых, примут на работу нового человека для контроля за дебюрократизацией. Если не хватает штатного расписания или фонда заработной платы, то кого-нибудь из учителей уволят.
После этого этот специалист по дебюрократизации, так как ему придётся отчитываться о сокращении числа документов перед своим начальством начнёт... спешно создавать новые документы и отчёты в огромном количестве с тем, чтобы их потом отменять и отчитываться о факте отмены. В результате на нас ссыпется куча новых документов, которые ещё будут каждый месяц меняться — одни исчезать, другие возникать. Зато цифры в отчёте по дебюрократизации какие будут, а!
В общем, всё будет как всегда, даже не интересно.
А настоящая дебюрократия будет только тогда когда всё будет наоборот — когда, например, учителя будут дебюрократизировать госдуму.