Только что на работе.
Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:
— Значит так, я делаю аборт, а потом что?
Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.
А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.
Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.

— Ты посмотри, уже май!

— Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!

Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил.

* * *

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.

А дело, в общем-то, было вот в чём. Пригласил я, значит, свою одноклассницу Настю (девушка — просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:

Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.

Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?

Я: нет.

Ма: Ух, какая отважная девица.

Я: да она знает, что я не буду приставать.

Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!

Я чуть не поперхнулся...

* * *

Вот, буквально 20 минут назад:

Стою возле кассы магазина, рядом стоит парень и девушка и мило флиртуют.

Тут девушка поворачивается ко мне и спрашивает: "Вот скажите, у меня красивые глаза?". Я в ответ: "100%!" Она улыбается и повернувшись к своему кавалеру: "Ну вот, а ты говоришь что они у меня б#ядские".:-)

* * *

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).

Вечером того же дня — мужик сильно огорченный — все-таки заметила!

Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024