Вороны любят грецкие орехи.

Это я узнал, буквально, сегодня, когда сидел у себя во дворе, а на меня с неба упал орех и с треском разбился..

Орех был крупный.

Разломался ровно по середине, и я его с удовольствием съел.

Правда, во время поедания я всё время чувствовал на себе чей-то осуждающий взгляд

На углу забора сидела крупная ворона и короткими рывками крутила головой с открытым клювом, внимательно наблюдая за тем, как я поедаю её добычу.

Я дружелюбно помахал ей рукой и сказал:

— Эй, ну-ка, принеси мне ещё!

Ворона молча улетела.

Через минуту с неба упал ещё один орех: тоже крупный и полный.

С удовольствием доев и этот орех, я посмотрел на забор.

Ворона была на месте, правда крутить головой перестала, но клюв её был широко раскрытым.

Я снова дружелюбно помахал ей рукой и попросил:

— Два не бывает! Неси ещё один мне, а остальные уже ешь сама! Не трону. Отвечаю!

Ворона закрыла клюв, негромко каркнула, как бы говоря:

— Когда же ты, с... а, нажрёшься! — и улетела.

Я поднял голову и стал смотреть в голубое небо, ожидая очередной вороний подарок.

Через пару минут моя пернатая подруга, вылетев из-за угла дома, завернула крутой вираж и, громко каркнув напоследок, сбросила груз.

Груз громко шлёпнулся о бетонную плитку, но характерного треска ломающейся кожуры почему-то не было.

Упавший с неба подарок несколько раз подпрыгнул и прикатился мне под ноги.

Я нагнулся и поднял его.

Это был очень красивый, почти идеально круглый, но, к сожалению, совершенно несъедобный серый камень...

Сажусь в такси. Водитель:

– Девушка, – (уже прикольно: "Девушка"! Я сразу к нeмy расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.

Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то!

Приезжаю домои. И тyт меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И... "в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи".

Мужик, кaк?!

Нeт. Другои вопрос:

ЧТO ТЫ ДО CИX ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна

Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.

Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

— Итить твою бога мать! Я тут как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Навеяно "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу" Когда сыну был всего годик, ему прописали левомицетин. Даём. Дисциплинированный до того ребёнок таблетку тут же выплёвывает. Решаем истолочь и перемешать с его любимым пюре. Выплёвывает и пюре. Уговоры и даже строгий тон не помогают. Жена решает показать, как это вкусно, на личном примере. Ребёнок с интересом смотрит. Жена пюре с левомицетином выплёвывает, но ещё и возмущённо кричит мне: "Да ты сам попробуй! "Пробую. Горечь жутчайшая! А ведь в аптеке у меня спросили: "Для взрослого или для ребёнка? "Для взрослых таблетки были большие, но глазурованные! Сладкие на вкус. А вот для детей маленькие, раза в два меньшие по диаметру, но без глазури! В чём была идея, не знаю, но с тех пор мы питали детей по этому самому принципу: "Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу"

Это о арбузах, если что...

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.

— Арбузики! — и устремилась к прилавку, — без нитратов? — бойко поинтересовалась