Это было в начале восьмидесятых на одном из кораблей нашего славного военно-морского флота. Был у нас на корабле один дотошный офицер, для проформы назовем его Иваном.

Служба в море довольно однообразна и скучна, и поэтому матросы ищут всяких развлечений, причем иногда очень неудачно. Этот же падла старался любого матроса уличить в нарушении дисциплины, на которой был немного, вернее, много помешан.

И вот однажды на корабле должны были пройти учения. Все незанятые матросы вместо того, чтобы поспать пару лишних часочков, были привлечены этим ретивым офицером к учениям. Все это должно было проходить в кубрике, где размещалась баня. Я должен был подавать в это помещение бани газ, причем не какой-нибудь, а нормальный слезоточивый газ. То есть все было приближено к реальности, насколько возможно. И вот заваливается Иван с толпой матросов – человек 20-25 в эту баню, надевают противогазы. Он, естественно, тоже.

Предпосылка была дана "Газовая атака, повреждено устройство фильтрации (не помню точного названия)". Машет он мне рукой, я пускаю газ… Много газа, помещение бани уже через минуту в клубах.

Он командует таким гнусавым голосом (противогаз надет):

"На счет раз взяться за фильтр! Раз!" Все берутся за фильтр.

"На счет два глубоко вдохнуть! Два!" Все вдыхают, вместе получается очень громко, даже мне слышно.

"На счет три отвинтили фильтр! Три" Все отвинчивают фильтры. А атмосфера, между прочим, не изменилась…=8-(

Он продолжает: "На счет четы…" — и падает, пытаясь вытереть глаза. Ну, матросы не будь дураки, — ломанулись оттуда, как стадо лошадей. Тот только и может орать "Суки!", когда ему наступают на лицо. Ну слизистая-то у всех одинаковая, и матросы, согласно инструкции, между прочим, как можно быстрее покидают зону поражения…

…Пролежал он в госпитале не меньше недели, а когда вышел – достаточно было сказать “Раз!” чтобы привести его совершенно в невменяемое состояние…

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.

— Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?

— Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).

— А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант Хахинов.

— [мав]р, товарищ майор.

Коpоче зашли мы с дpуганом ко мне после школы, взяли деpевянные мечи и пошли pубиться ко мне во двоp. Hу pубимся мы значит и вдpуг видим как к нам идет милиционеp с pацией. Я думаю типа все, попали. А он подходит, кладет pацию в каpман и говоpит:

— Здpавствуйте! Дайте пожалуйста меч.

Hу мы с дpугом поpтягиваем ему мечи pастpоеные тем, что их сейчас конфискуют и все! А он (милиционеp) встает в стойку начинает кpутить меч, делает бабочку и паpу выпадов и постепенно напpавляясь ко мне. Тут я понимаю в чем дело и мы начинаем pубиться. Пpохожие пpосто офигевают от этой сцены!

Служил я в армии. У нас в части был страшно остроумный комбат. Например когда он видел солдата, жующего жвачку, он говорил примерно следующее: "Боец, выплюнте гондон изо рта, не все, что на х№; одевается в рот суется."

Иду вчера домой усталый-избитый... Смотрю, около моего подъезда стоит ментовский бобик. Дело это обычное, прохожу мимо к подъезду. И вдруг слышу мент по рации в бобике передает, А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ В ДОМЕ НЕТ СРЕДНЕГО ПОДЪЕЗДА??