Предистория:

Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)

Недавеча был случай.

По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).

Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.

В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)

Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).

Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...

Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!

Как они после этого не раскололись на зал...

Не моё. Наслаждайтесь.

Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.

Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.

Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)

Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая.

1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит - только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность — надо

Стою на платформе Царицыно, жду электричку...

Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.

ОНА — "Сань, это ты?"

ОН — "Да, Дусь, я!"

ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер..."

ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."

ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"

ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"

ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу.. ,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."

Дальше диалог продолжался в том же духе.

Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.