|
Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники.... Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле.
Ехать ещё 45 минут!! |
 |
| 17 Oct 2016 | Аркадий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 1985 году у меня отец 2 месяца ездил на оранжевой копейке с рулем по форме яйца. А все от того, что купив машину поехал обмывать, пили всю ночь. А чтобы он бухой за руль не сел, мама со мной вместе, в час ночи вскрыла машину и открутила руль пилкой для ногтей. По утру был скандал, и в момент возврата руля отец от души приложил его о землю. От чего руль приобрел форму элипса, и стал похож на руль гоночного авто. Его потом знакомые спрашивали, где такой руль купить, круто же.
Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.
Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно? "Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял! "Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет? "Тут я и выпала.
Стою на остановке, автобус жду. Движение не так, чтобы очень, но довольно живое и быстрое. Рядом бабка с внучеком лет 5 и поддатый мужичок. Двое бравых блюстителей закона, сержант и еще сержант, ловко лавируя среди машин, переходят дорогу (пох, что красный, трамвай-принять влево и т. п.). Малец, глядя на их маневры, задает бабке законный вопрос:
— Бабуска, а разве мозна так, как дяди?
Бабка:
— Нет, золотой, конечно нет, это же опасно!
Мужичок:
— Если полиция идет, значит безопасно! где опасно, там полиция не ходит!
А чего, логично...