(диалог подлинный, время действия - только что)

Я: — Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...

ПРОВАЙДЕР: — Значит, это не у нас, а у вас проблемы.

Я: — А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...

ПРОВАЙДЕР: — Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?

Я: — О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назадеще был клиентом.

ПРОВАЙДЕР: — А теперь?

Я (значительно менее уверенно): — И теперь... наверное... Не отключили же выменя ни с того, ни с сего в десять вечера.

ПРОВАЙДЕР: — Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не томупровайдеру.

Я: — Но я — ваш клиент!

ПРОВАЙДЕР: — Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашукомпанию.

(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки — по телефону).

Я: — Так что?

ПРОВАЙДЕР: — А что? У вас какие-то проблемы?

Я: — Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все впорядке, только сервер... а так...

ПРОВАЙДЕР: — Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.

Я: — Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я жеговорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...

ПРОВАЙДЕР: — Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальныеочень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.

(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего — все остальные жедовольны...)

Я: — Извините... Но что же мне делать?

ПРОВАЙДЕР: — А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мыпостараемся разобраться.

Я: —!!!... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.

ПРОВАЙДЕР: — Совсем?

Я: — А как еще?

ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.

(Мы радостно хихикаем — каждый со своей стороны телефонной линии)

ПРОВАЙДЕР: — Назовите мне ваш логин.

Я: — igindin

ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?

Я: — А что, кто-то использует кириллицу?

ПРОВАЙДЕР: — Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вотя и решил, что... А в каком месте там "z"?

Я: — Там нет "z".

ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!

Я: — А должно быть?

ПРОВАЙДЕР: — Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".

Я: — Не хочу.

ПРОВАЙДЕР: — Тогда не будем вставлять "z".

Я: — Договорились.

ПРОВАЙДЕР: — Всегда можно договориться. Если не нервничать.

(Очень долгая пауза).

ПРОВАЙДЕР: — Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы неотключены. Работайте спокойно.

Я: — Да как?!

ПРОВАЙДЕР: — А что, еще есть какие-то проблемы?

Я: — Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...

ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT — это такая глючная вещь.

Я: — А разве у вас сервер не на UNIX?

ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такаяглючная вещь...

(Снова длинная пауза)

ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А ещебывает полуось.

Я: — Что?

ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?

Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?

ПРОВАЙДЕР: — Так надо было проверить.

Я: — Линия же одна.

ПРОВАЙДЕР: — Ну, тут уж мы бессильны.

Я: — А хоть что-то вы можете посоветовать?

ПРОВАЙДЕР: — А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.

Я: — А если нет?

ПРОВАЙДЕР: — Тогда завтра придут специалисты и поправят.

Я: — А вы кто?

ПРОВАЙДЕР: — Просто дежурю.

Я: — Зачем?

ПРОВАЙДЕР: — Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какиевопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не оченьразбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.

Я: — Значит, я пошел пробовать.

ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была радаоказать вам квалифицированную помощь.

(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)

— Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа — плёночная!

— У нас тоже, — отвечаем.

Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpезпластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyюпаpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.

Сидим мы пьем: Я, девушка Лена, девушка Римма и комп с инетомУ обоих девушек Аськи зарегистрированы на этой самой машине. В момент рассказа активной была Риммина. И тут она попросилапереключить Асю на Лену. Но как она эта попросила!!!

"диГриз, выйди из меня и войди в Ленку!"

Я уже не первый год являюсь (с божьей помощью ) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.

По любому пустяку она звонит мне, и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:

"Милейшая Л. П. , давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".

Позвонив сегодня, как обычно, Л. П. стала сокрушенно жаловаться.

Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

— Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?

— Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.

— Что потом?

— Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.

— Сочувствую. Что потом?

— Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.

— И это не помогло???!

— Увы, нет, да простит меня господь.

— Что же потом.

— Потом я решила побеспокоить Вас...

Как-то в отпyске, денька на тpи задаеpжался в Москве, нy там дpyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встpечy, голосyю. ОстанавливаетсяКРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-заpазмеpов это назвать нельзя). Звyчит сокpаментальная фpаза:

"Hy чё, бpатан, стешишь?"( а y меня вголове пpоносится пpодолжение