Не история, а что ни есть продолжающаяся действительность.

Намедни, на пресс-конференции нашего всего выступил какой-то солидный господин и с гордостью заявил, что половина присутствующих в зале корреспондентов — его ученики. Вполне возможно. Только гордится этим вряд ли уместно, так как большинство из них — безграмотные люди.

На этом сайте уже был пример корреспондентских ляпов. Добавлю и я свое.

Самое зверское, хотя было давно. Большой Кремлевский дворец, вручение наград.

Диктор — "За... не помню что... награждаются авторы фильма "72 сантиметра"! "

Это про то, как большая-большая подводная лодка утонула в луже глубиной по колено.

У корреспондентов хронические нелады с физикой. Мощность путают с энергией, лошадиные силы — с киловатт-часами. Ну а с приставками к единицам измерения вообще, как говорит современная молодежь, жесть и отстой.

"Новая гиперзвуковая боеголовка летит со скоростью свыше десяти тысяч километров в секунду". Нормально так. Еще немного и до скорости света дойдем.

"Мощность нового суперконденсатора достигает нескольких десятков фарад". Слава Богу, что не гаусс.

Ну ладно, это они в научную область залезли, им простительно. Но скажите, как можно в обычном репортаже о лесных пожарах залезть в неизведанные области науки?!

Можно.

"В Красноярском крае лесные пожары распространились на площади сто двадцать тысяч КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР! "

Ну вот, приехали. Четвертое измерение, путешествия во времени, телепортация и прочие плюшки.

Теперь я понял американского генерала, который вещал о разработке в Америке какого-то "телепортационного оружия".

Корреспондентов наслушался.

Картавлю с детства. Хотела устроиться гидом-трансферменом в Турции. Полетела в Москву на собеседование, не взяли из-за дефекта речи. Вернулась домой, начиталась информации про наш город и стала гидом для иностранцев на английском, немецком и французском. Группы маленькие, оплата выше, чаевые впридачу, туристы — приятные люди. А в Турцию теперь только в отпуск)))

Знакомый когда переехал в "элитку", рассказывал.

В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка — помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!

Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.

Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку — ба-бам как со стойки!

Тот рухнул под истошный визг соседки:

— Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа!

Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев "благодарю, братан", побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.

Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.

В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.

А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой — соответствуй.

Съездил в турпоездку по Средней Азии, подержал в руках местные деньги: казахстанские теньге (кстати, русское слово "деньги" как раз от теньге и происходит), а также узбекистанские сумы. Вспомнилась забавная история.

В начале 90-х проходит саммит президентов Казахстана и Киргизии, одна из тем — введение национальных валют. После саммита совместная пресс-конференция. И один из журналистов спрашивает, известно ли уже, как будут выглядеть новые купюры. И добавляет, что, по слухам, на денежных знаках Таджикистана будет портрет президента Рахмонова. "Ну, а на ваших?... "Назарбаев усмехается, и отвечает: "Точно могу сказать, что на наших деньгах портрета Рахмонова не будет! "

На днях, с самого утра, к нам в офис (юридическая контора) заходит чувак.

Лет до сорока. Ростом чуть выше среднего и с плечами шириной в дверной проем.

Поздоровался и спрашивает: — Можно у вас заявление составить?

— Какого рода? – Интересуюсь.

— Нападение. – Ответил он, опустив голову, потом снова встретился со мной взглядом,