|
Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их:
— Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит. — Мы все-таки попробуем подобрать Вам... — Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала. — Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось? — Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!! |
| 03 Nov 2020 | Алексей    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда-то давно в Доме учителя играли, , Сказ про Федота Стрельца, ,. Я была в своей коронной роли — баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили. .. Прихожу домой, включаю свет — опа, грим смыть забыла...
Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север — на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать,
Моя племянница работает в магазине женской косметики. Заходят к ним взрослый мужик с пожилой мамой, но еще вполне бодрой и с большой тягой к косметике. Она много чего посмотрела, но ничего не выбрала. Наконец, сын не выдержал, и попросил мать хоть что себе выбрать. Она попросила красную помаду, и опять осмотрев десяток, не смогла выбрать. Племянница спросила, может вы свою покажете, так легче будет выбрать. Дама раскрыла свою сумку и двумя руками выгребла груду помад. Сказать, что мужик охренел, значит ничего не сказать. Но сын оказался любящий. Тут же купил матери еще штук пять красных помад.
— Блин, я так никогда за руль не сяду)). Если на меня так наорут, то я встану посреди дороги и буду выть. Потом приедет эвакуатор и отберут права: -)
— Ой, один на меня так орал, дорогу мне перекрыл, я выскочила и ору ему — да овца я, ОВЦА!! ПРОСТИ МУЖИК! Он сразу остыл и уехал.