"Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! " написали мне неравнодушные граждане.

И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака, чтоб домой, в двоечку, вернуться.

Мент, стол, сумка, Таня.

Мент вынимает из сумки предметы и раскладывает их на столик.

Половина учебника в мягком переплете. Причем половина- это в смысле того, что учебник по психологии был порван по горизонтали и помят.

— Зачем учебник порвали?

— Сильные спорили с умными. На деньги.

— И кто победил?

— Никто, денег ни у кого не оказалось.

Из страниц вываливается подсохшая веточка гинкго билоба. Они росли под биофаком и обдирать их для гербариев нам запрещали.

— А это что?

— Реликт.

— Реликт?

— Да.

— Что такое "реликт"?

— Если б мы порвали словарь, а не психологию, я бы вам показала значение слова "реликт". Это точно не наркотик, но доказать не могу. Теперь надо только словари рвать...

Дальше вынимается старая сосика, сморщенная и грустная.

— Обед не доели? — ухмыляется мент

— Хм…а я её искала…думала с[тыр]или, готовила план мести…Надо же…

И тут опа! Торжественно обнаружен маленький аккуратно свернутый пакетик белой бумаги. Внутри очевидно что-то есть.

Мент предвкусительно разворачивает пакетик. В пакетике- труп мадагаскарского свистящего таракана.

Мент брезгливо швыряет пакетик на стол и смотрит на меня неодобрительно.

— Кто это?

— Таракан.

— Вобля…Фигасе…У нас и такие живут?

— Уже нет. Он же мертвый, не видите что-ли?

— Я даже не буду спрашивать зачем он вам…. А это [м]лять что такое? — вопит мент и резко одергивает руку.

— По всей видимости, вы кактус нашли.

— У вас в сумке кактус?

— Да, я его спасла от филологов и несу выпустить на волю.

— о господи….. какой же пи[c]ец…. Ну ок, последний вопрос. ЭТО ЧТО?

— Это два куска пенопласта.

— Зачем?

— Скрипеть им по стеклу.

— ЗАЧЕМ [м]ляДЬ?

— На нервы действовать.

— ПОЧЕМУ ИХ ДВА??

— Один для подружки.

Так что нет. Это никак не коррелирует с возрастом. Это мой врождённый дар)))

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

— А сколько у тебя дырок в ухе?

— Штук шесть...

— Под швейную машинку попала?

Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:

— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.

— Классические, заварные, муссовые, тарталетки?..

— Я эту хрень не понимаю. Там название такое...

— Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?..

— Не так. Там название похоже на название пистолета.

— Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.

— Кольт, Вальтер, Браунинг. .. А, вспомнил — Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто:

— Эй, ты! Иди сюда!

Прохожий:

— Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?

— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?

— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?

—