Наблюдал сегодня в "Ашане" сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:

— Молодой человек, разрешите я пройду.

Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:

— Проходи, я чё – не разрешаю?

— Извините, но ваша тележка мешает.

— Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.

— Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.

— Чё ты хочешь? Из какого прохода?

И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:

— Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли.

Был недавно на даче. Местность сельская, городские дачники ходят за покупками в магазинчик в соседней деревне. Иногда случаются забавные сюжеты на тему столкновения культур.

Сцена такая: продавец — классический деревенский гопник с бритым затылком, плавно переходящим в тяжёлые плечи (даже не redneck — никакой neck не видно). Покупательница — дачница, дама 50+, явно из числа культурной элиты России, судя по обильной раскраске и странной даже для Москвы одежде. Выражение лица — глубочайшее отвращение ко всему окружаеющему. Она пытается что-то купить, подавля тошноту.

— Дайтиии мнииии сигареээты "Гламюуурр".

— Чо?

— "Гламюууур" дайтиии!

— Ч-чо?

(в принципе, я тоже был в лёгком недоумении, хоть и не курю, но о сигаретах "Гламур" ни разу не слышал, хотя по стилю даме подошли бы именно такие)

— Нююю я жиии вам ясно говорююю, юююноша — Би — ла — мюууур! Сигареэээты Бии — Ла — Мюуур! дальше слушать я уже не мог, наверное, мальчик объяснял тёте, что Беломор — это не сигареты, а папиросы.

Я работаю на одной фирме IT-специалистом. Я езжу по магазинам и настраиваю компьютеры своих сотрудников. И вот как-то раз начальство говорит, что бы мы измерили размеры своего рабочего стола (на котором находится компьютер, ручки, блокноты и всё остальное). И я соответственно рассылаю всем на мыло что бы они измерили размер своего рабочего стола. И вот одна точка мне присылает размер длина 22,7см ширина 33см. Я в недоумении звоню на точку и говорю, что в чём ты мне дала длину. Она и говорит что в сантиметрах, я спрашиваю, а как ты мерила она линейкой. У меня шок и дальше спрашиваю, а как ты там сидишь, она в недоумении. После паузы она мне выдаёт фразу: "А что нужно было измерить размер стола, за которым сидишь? А я мерила размер "рабочего стола" на мониторе"

И при всё при том что девочка Закончила ВУЗ на инженера программиста.

Молодые супруги ходят по периметру обувного салона. Жена увлечённо меряет уже восьмую, наверное, пару обуви, муж, ковыряя в носу, скучает. Жена продавщице: "Вот! Оченнь мне нравится! И форма подходит, и размер, и цвет! Вот только камушки эти... И стразы... Уж больно всего много налеплено." Муж (флегматично глядя в потолок): "Нравится — бери. А камушки я тебе дома ПАСАТИЖАМИ отчекрыжу!" Босоножки стоили баксов 300...