чтобы он округлялдо целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет.(Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.)После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказатьдаже я.:-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что онитак страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было-буря только раздувалась, так как при проверке работоспособностиона от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответыполучались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что воспринялиза страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне наомощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор — очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха идержался невозмутимо.

Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выброситькруг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, — она толькофыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа язаявил: "Вещи — это не самое главное, самое главное — это общение", на что яуслышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мнеподарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются иона — очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию — человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они длядостоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими желицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тутдо меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцувещью, которую я затем вынес.:-))))))))))))))))

Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т. е. выступить "подсадной уткой". Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу? Дело даже не в деньгах. У любого человека есть своя

"мечта идиота", или даже несколько, как у меня:-)) Одна моя такая мечта — вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное — чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг — такая возможность...

Короче, я об этом ничуть не жалею, т. к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами.

Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату:-), предстояло сдать собеседование по математике - так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны. Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-)

Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...

После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем? Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!):-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился:-))

На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств. и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко — И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2. Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго — пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2:-)))))))

Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом. И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского. Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение — "абитуриент — НЕ лопух, аппаратура приНем" — достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К сожалению, я не дозвонился — было занято:-( В конце концов меня позвали к себе две тетки — преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.

— Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?

В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить

— Ну как, знаю, Энеида...

Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно

— Молодец, что ж ты этого не написал!:-)))

Тетка заметно повеселела.

— Давайте я вам все устно расскажу...

— Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.

Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель...

—... Основатель современного украинского театра..

Оказывается, я еще что-то помню!

— Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него произведения?

Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.

— Наталка...

—.. Полтавка!

— Правильно!

Тетка буквально расцвела:-)))

Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу. Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено — И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"... Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут.:-) Только зачем я это вслух ляпнул? После этого тетка сидела молча, т. к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя, она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ:-))

— В 106-й

— А где это?

Хорошо, что я это уточнил заранее:-)

— На Артема!

Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа:-))

— А... А ты уроки в школе прогуливал?

Ничего лучше она придумать не смогла.

— Конечно, а как же!:-)

—:-?:-))))

Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр. языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу...

Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-)

Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.

— Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?

Мастер иронически улыбнулся.

— Да, конечно, — в тон ему ответил я, — очень нужная и важная профессия.

— Ну и чем она важна?

Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка — одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка. Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно. Единственное, что я не учел — передо мной сидели не универовские преподы.

Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:

— Ты эта... Откуда все это знаешь?

— В книжке прочитал ;-) — ответил я по-ленински просто.

— А варить когда-нибудь пробовал? — спросил его коллега

— Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.

"... Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"

К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать.

Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-) Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника.

Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...

// Славик aka Stan

ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно:

Берегите себя.