|
Это я услышал от своей сестры.
Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы): — Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило... Народ тихо давится от смеха минут пять... Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь... Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил: — Да!... Случаи разные бывают... бывает, что трусы в попу забиваются :)))) Народ в ауте!!! |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Незнаю почему, наверное потому что кушать хочется, вспомнилась мне одна история...
Есть у одного моего знакомого сестра. Имя ее не помню, ну пускай будет Леночка. В то время когда произошла эта история она была еще достаточно маленькой... лет скажем этак 6-7. Так вот были то времена начала 90-х.
Вот как-то купила мама моего знакомого пельменей... приготовила... наложила на тарелки... позвола все семейство к столу... Уселись все, кушают (в том числе и маленькая Леночка). Все подъедают свои пельмени, а Леночка (Л) управилась одной из первых. Немного посидела, но вдруг погруснела, скуксилась и заплакала... Все за столом в недоумении, мама (М) спрашивает:
— "Машенька, что случилось?".
(Л): "Пельмешек еще хочу..." (хныкая)
(М): "Ну так давай я тебе еще положу, в кострюле как раз добавка осталась." и тут Леночка выдает перл:
(Л): "Немогу... в меня больше нелезет..." финиш! все семейство угорает со смеху
Это было лет 15 — 18 назад. Муж моей сестры отличался редкой приверженностью к зеленому змию:))
Это сегодня, не употребляя 7 лет и став новым русским он все забыл:)!
В те незабвенные советские года мы хотели показать нашим женщинам, что и мы не лаптем щи хлебаем!
На даче мамы моего родственника очень размножились крысы. Они сгрызали даже несъедобный полиэтилен...
По настоянию мамы мы решили этих крыс извести!
Я взял с собой свой 12-й калибр, а мой родственник купил два фунфыря водки:)
Мы выпили сначала одну, а потом и немножко из второй.
Договорились, что он поднимает крышку подполья и светит туда фонарем, а я стреляю в этих крыс!
Я считаю до трех, мой родстственник поднимает крышку подполья, засовывает туда фонарь, я отчетливо вижу двух крыс и нажимаю на спуск!!!
Водка сыграла со мной злую шутку...:))
От первого выстрела меня повело немного в сторону, и тут я снова нажимаю на спуск (желая довершить начатое). У бабки на полочках в яме стояли банки с огурцами, помидорами и т. д.:)
И весь заряд дроби 12-го калибра, с разворотом, я всадил в эти банки!
Получились две дохлые крысы с огурцами, помидорами, грибами и т. д.:)))
Видя такой результат, мой родственник сказал: "Допиваем оставшуюся водку и уматываем отсюда! "
Что было дальше — умолчим:)
Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:
(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом, поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"
Леночка, глядя
История произошла с моей 4-летней дочкой.
Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.
— Папа, а кто такая мачеха?
— Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.
— А почему она не любила его детей?
— Потому что она была злая.
— А почему она сделала девочку уродиной?
— Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.
— А как она первратила мальчиков в лебедей?
— Она была злой колдуньей.
После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:
— А зачем он тогда на ней женился???!!!