Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на грудь, и вдруг — стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" — кто далек от сантехники — ремарка: крот — это такой гибкий трос с ручкой, дабы прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить": крутят, крутят — ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, — выругались мужики, Вода не прекратила идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят — ОП! что-то есть. Вытаскивают. Семейные трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать — не идет, втроем вцепились, тянут — не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый "крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках туалет и ванная — это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где сушатся лифчики и семейные трусы — все станет предельно ясно.
Пьяные истории
13 августа 14
* * *
Было это в далеком 1992 году , летом . Только начали появляться границы незалежной Украины со всеми соседями . Работал я тогда таможенником . По всей Украине стали организовываться таможенные посты на границах , а т.к. народу не хватало — посылали личный состав в командировки . Мы с бригадой попали в село Великая Косница , в Винницкой области , на самой границе Приднестровья , Молдавии и Украины . До нас там месяц уже были наши ребята , а мы как-бы их сменяем . За неимением в селе гостиниц вынуждены были поселиться у местной жительницы — бабы Юли . Посидели вечером , поужинали , выпили пару ведер вина . А хлопцы нам все расссказывают — где посты находятся , где лучше вино брать и т.д. И , естественно , состояние уже отличное . Совершенно неожиданно разговор заходит о том , что , мол , условия незнакомые организму — случиться может всякое . И мы все — человек 12 нас было , идем на огород . Оказывется , растет там чудо — трава , МАРУНА называется . Если съесть пучок небольшой маруны — расстройства как не бывало. Покивали мы головами , поблагодарили и легли спать . На следующий день ребята утром уехали , а мы ближе к обеду еле встали . Головы нету , вместо нее барабан , ноги заплетаются , и что самое обидное — постоянная очередь в туалет. Так продолжалось часов до четырех дня . Потом один из наиболее неудачливых вспоминает про маруну . Давай вспоминать — никто не помнит , где она растет , на огороде -то растений много . Наконец-то нашли что-то похожее и давай есть . Съели почти все кустики . И каждый спрашивает друг у друга : "Ну , что , мол ,помогло ?" И каждый отвечает :" Да , у меня уже все нормально". Ближе к вечеру возвращается баба Юля .
Походила по двору , зашла на огород , вернулась . И стоит возле входа в дом . Думает , на нас смотрит ( а мы ужинаем) . А потом выдает фразу , от которой мы смеялись и смеемся до сих пор .
" Хлопцы , а куда это все мои хризонтемки подевались , а ?"
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100