|
Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка — если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.
|
| 17 Aug 2023 | Зяма   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Слышал много историй про кобелей, имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер — стройный длинноногий "малыш"
94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный (когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома. Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но, при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет устойчивость на льду и соскальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ.
Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать.
Собака моя — милейшее существо. Немецкая овчарка пяти лет, добрая душа. Вот только юмор у неё казарменный.
Сплю я на раскладном диване. Подушка сидения за ненадобностью ставится стоймя на ближайшее кресло. Как теперь происходит обряд утренней побудки? Нет, вылизывание всей лицевой части головы уже не в моде! Псина моя подходит к креслу, пару раз поддевает мордой подушку, та падает, а сама пушистая бестия лезет на кровать и сворачивается, как ни в чём ни бывало, у меня в ногах. Итог: я просыпаюсь от удара по голове (подушка хоть и поролоновая, но всё равно неприятно), поднимаю голову — псина открывает якобы сонные глаза, в которых ясно читается: "А чего это ты проснулась?"
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и просила. Мама говорит:
— Тусенька, ну и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
— РВАНЬ!
Лежали все минут 30.
Повела как-то свою четырехлетнюю племянницу в зоопарк, а там огромный пантер (самец пантеры) выложил свое мужское достоинство прямо к стеклу. Племянница на весь зоопарк спрашивает: "Тетя, а что это у него такое?" естественно, все тут же навострили уши-как я буду выкручиваться. Я объяснила, что это у него мужские наружные половые органы. Детка, конечно, ничего не поняла, мы пошли дальше, и минут через 40 она мне говорит "А знаешь, это у него яйца были". Вот так образованная детка просветила глупую тетку.