Учился я как-то в стародавние времена (5 лет уж прошло) в Вятском государственном педагогическом университете на факультете ин. яз(могет и меня кто-то по инициалам вспомнит). Дело прошлых лет, но вспомнить приятно. В то время был у нас предмет Педагогика, который почему-то никто не любил из мужского коллектива обучающихся и, соответственно, активно к семинарам и экзаменам по этому предмету готовится не желал никто. А вела Педагогику у нас госпожа Яновская(как щас помню), миловидная такая тётушка с пучком проволоки вместо нервов и с живым лицом как у Джима Керри, потому как работа со студентами сугубо нервная, но держалась она ещё ничего, не срывалась по крайней мере. Госпожа Яновская страсть как не любила экземпляров, которые во время экзамена пытаются списать откуда либо выпавший билет, и соответственно, карала эти жалкие потуги судом Линча.

Это предыстория…

Шёл у нас экзамен по Педагогике. Сдавали мы его в маленьком лингвистическом кабинетике на 6 парт. Сидим трое: я, сокурсница и раздолбай-студент, у которого на лице было написано – Чо хошь со мной делай, а сё равно спишу. Сидит он как раз напротив препода, и потихоньку достаёт всё, что скрупулёзно заготовлено дома(учебники, тетради с лекциями и т. д.) В общем разложил он этакую библиотеку на соседнем стуле, глазом косит и спокойно списывает – госпожа Яновская-то не видит шпоры под таким углом. Но всё-равно заподозрила неладное и спрашивает у него с дамасской сталью в голосе: "Молодой человек, вы что, списываете?" Нет, отвечает Дима(фамилию забыл). И в этот момент она начала подниматся из-за стола со словами – по моему, Дмитрий, вы всё-таки списываете, с целью изменить угол зрения и посмотреть-таки на стул рядом с Димой, потому как догадывалась о наличии запрещённой литературы.

Реакция Димы, которому уже нечего терять – он начинает приподниматься вместе с госпожой Яновской, пристально глядя ей в глаза своими выпученными обмылками и почти выкрикивает такую фразу: "НУ ЧЁ ВЫ ВСТАЁТЕ-ТО, Я ВЕДЬ НЕ СПИСЫВАЮ!!!"

Госпожа Яновская практически упала обратно на стул успокаивая то ли себя, то ли его словами – хорошо, хорошо.

Я ушёл раньше чем он, но слышал, что "удовлетворительно" она ему всё-таки поставила.

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану — уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

— Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать:)))

Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд". У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то — одноклассники):

— Самцы оленей дерутся когтями и зубами.

— Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.

— На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.

—... цифра "А".

— Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.

— круглый шар.

— задание — не только расставить-вставить.

— писать письменно.

— Смотрите глазами!

— слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы — NP)

Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:

— Куда ты скачешь, гордый конь,

И где отбросишь ты копыта?

Просто нарочно не придумаешь.

История реальная.

Дело было в сельхоз. универе. Сдаем зачет по зоологии, препод-ца не очень строгая, списать, отгородившись спиной впереди сидящего или книжками можно. Через 20-30 минут училка встает и говорит: "Пойду выпью кофе, прийду через 20 минут, не беспокойтесь, перед тем как зайти постучу в дверь" Все посмеялись, она уходит. Студенты достали конспкты, стараются побольше списать. Так проходит 20-25 минут и вдруг... шаги, стук в дверь.. на лицах недоумение... через 5 минут после стука заглядывает препод-ца и говорит: "Ну как, все или мне еще погулять?"

Вот так!

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.

В нем, к примеру, значится такой вопрос: "Рюфус — сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?".

В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который "обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки". В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.

Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.