|
Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.
Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т. е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т. к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно. Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т. е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами. |
| 11 Jul 2024 | Зяма   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки — охрана, у подьезда — охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!
Произошла эта история, когда мы учились в школе в 11-ом классе.
Я ночевала у подруги (Л), всю ночь мы проболтали о жизни, на утро естественно опоздали в школу. Первый урок был литература, который вела наша классная руководительница (В), очень стогая женщина. Мы пришли с (Л) на 20 минут позже, вместе с нами на урок опоздал наш однокласник (С), который был всю ночь на дискотеке и тоже, естественно проспал. (В) на нас троих сильно разозлилась, ведь мы проходили русскую классику. Гоголя и заставила писать объяснительные записки на имя директора школы. Мы с (Л) честно написали, что с утра сломался будильник, поэтому и проспали, но, как позже оказалось, (С) написал тоже самое!
(В), прочитав наши объяснительные, решила, что мы троем ночевали вместе. Кое-как объяснив ей, что все-таки спали мы в разных квартирах, пошли с этими бумажками к директору. Как же мы смеялись, когда услышали от директрисы фразу: "Kак вам троим не стыдно, вам всего по 15 лет, хотя бы скрывайте, что спите вместе!"
Веталь Б. у нас — один из самых талантливых операторов из молодняка на нашем ТВ. Рассказал, как его чуть не замочила дирекция какого-то театра. Снимали они какую-то грандиозную постановку, где здоровенный экран освещался галогенами сзади, а на сцене танцевали какие-то девоньки с меховушками. Пошел он снимать кого-то, естесственно через сцену. И уже когда дошел до середины, услышал, что зал ржет, а ему кто-то с края сцены машет руками и корчит страшное лицо. Он пошел МЕЖДУ лампами, и ессесно, стал главной фигурой представления — со штативом и здоровенной камерой — спроецированный на весь экран и увеличенный раз в десять. Когда до него дошло, что происходит, он присел от неожиданности (зал взорвался вались гоготом) и на цыпочках, как в мультиках, пошел прочь... Зрители лежали. Директор театра потом грозил смертной карой. Веталь говорит, что вроде отмазался...
В HГУ был пpепoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, pаздав билеты, он садился и читал газетy, делая вид, что ничего не видит.
Hо в газете была маленькая дыpочка, чеpез котоpyю он наблюдал за стyдентами. Естественно, что скоpо все yзнали о его пpиёме.
И вот однажды на очеpедном экзамене чеpез дыpочкy он видит, что один стyдент кинyл запискy дpyгомy. Он вскакивает и забиpает бyмажкy. Развоpачивает и читает:
"СПОКОЙHО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ HЕ ШПОРА"