|
Небольшое госпредприятие. Утро. Юбилей одного из сотрудников — всех собрали в актовом зале, ждём только директора и юбиляра.
Входит директор, делает паузу, многозначительно смотрит и произносит: "Я сказал ДОБРОЕ УТРО!".
Коллектив почти хором: "Доброе утро!"
Безопасник: "Доброе утро, Каа!"
|
|
* * *
Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни
один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё — кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата,
но всё и так понятно. Занавес. * * *
NickyX3: А для этого та же Honda, к примеру, для своих вариаторов разработала специальную жидкость HMMF, которая выполняет три, казалось бы несовместимые, задачи:
Смазка
Противодействие проскальзыванию
Охлаждение
Но стоит заметить, что там таки не цепь, а наборный "ремень", состоящий из пластин, которые при сдвиге шкивов работают ВДОЛЬ пластинки (и скользят), а при вращении работают сплошная поверхность ПОПЕРЕК пластинок, и не проскальзывают по шкиву
pnovikov: Какое-то очень сильное колдунство. Программистам не понять.: (
serbod: Это как колодой карт чесать небритую щеку. Вдоль — скользит, а поперек — щекочет.
pnovikov: Господи, это лучшее объяснение механического явления из тех, что я слышал.
* * *
Живу на последнем этаже. Идёт ремонт крыши. Жара 32 градуса. Захожу в подъезд, приезжает лифт, и вместе со мной в кабину забегают два рабочих. Худые и изможденные. Едем до 9-го этажа, вижу, что-то хотят сказать. Доезжаем, и один решается попросить воды. Понятно, говорю, тащите канистру, на крыше-то ад. Они так сильно обрадовались, а потом рассказали, что шесть жителей подъезда отказали. Счетчики, [м]лять, у них!
* * *
Мы с мужем лингвисты, бегло говорим на пяти языках. Сами живём в США. Как-то идём мы вечером с мужем и обсуждаем что-то на английском. Сзади нас идет русская женатая пара и обсуждает нас с мужем, очень бурно обсуждает. В конце глава семейства выдаёт что-то вроде: "Хорошо, что они нас не понимают", — и снова переключается на обсуждение нашего внешнего вида. Тут мы с мужем поворачиваемся, ехидно улыбаясь, и говорим: "Действительно, а то было бы неудобно".
Курьёзы ещё..
