Было это 6 лет назад. Учились мы на первом курсе университета, и среди прочих общеобразовательных дисциплин была такая, которая называлась "Основы здорового образа жизни". Моя подруга посещала лекции нехотя, но экзамен сдавать всё равно надо.

Короче, взяла она у меня конспекты и начала готовиться. Это предыстория. История впереди.

Экзамен. Попадается билет, в котором два вопроса. Первый вопрос про цистит (болезнь такая): симптомы, лечение и т. д. А в моём конспекте была такая фраза: "При ПАЛЬПАЦИИ — боли в ЛОБКОВОЙ области". Для тех, кто не знает, поясню, что пальпация — это прощупывание пальцами обследуемой области. Так вот, то ли у меня почерк неразборчивый, то ли подруга торопилась, но вышел прикол. Происходит следующий разговор между ней и преподавателем:

Препод — Расскажите про основные симптомы цистита.

Студент —... и при КАЛЬКАЦИИ ощущаются боли в ЛОБНОЙ ОБЛАСТИ.

Препод медленно офигевает и спрашивает:

— А что такое КАЛЬКАЦИЯ?

Тут подходит очередь удивиться С: надо же, препод, а такие глупости спрашивает. Не знаю, как она вывела определение этого слова, но сказала следующее: (медленно придвигаясь к П, чтобы сказать ей на ухо)

— Ну, вы что не знаете, КАЛЬКАЦИЯ — это когда человек в туалет по большой нужде ходит.

П- А при чём здесь боли в лобной области?

С- Как, при чём? Он же сидит на унитазе, тужится, вот голова и болит.

Преподаватель только и смогла, что поймать очки, поехавшие на лоб и сказать: "да, девушка, по-моему, вы вывели новый термин в медицине"

Но это ещё не всё. Следующий вопрос был про туберкулёз. На вопрос о видах туберкулёза она начала перечислять: т. кожи, т. печени и т. д. Препод говорит: "Ну, хорошо, а скажите, какой самый распространённый вид туберкулёза?" Та молчит. Препод: "Хорошо, я подсказываю, куда у вас воздух проходит после вдоха?" Студентка думала-думала и выдала: "А, вспомнила, туберкулёз желудка!"

Вот так вот, кто лёгкими дышит, а кто и желудком.

Но самый прикол в том, что экзамен она всё-таки сдала. Может, за "открытия" в медицине оценку поставили?

Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т. к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!

А у нас в институте был такой предмет – "История КПСС". Муть страшная. О героическом прошлом партии и её руководящем настоящем. Лекции читал старый коммунист до мозга костей и фанат партийного движения тов. Морозов.

Итак. Утро. Понедельник. Первая лекция. Аудитория спит. Вуз технический и всякие там истории всем до лампочки. Морозов, сам "после вчерашнего" бубнит лекцию. Аудитория – ряды с засыпающими студентами уходящие вверх, перед доской длинный (метров 6-7) стол с прижатой с боку кафедрой. За кафедрой – Морозов с указкой. Тема лекции – что-то там о гражданской войне.

Морозов звучит все тише, бороться со сном становится невозможно. Вдруг дикий крик со стороны кафедры. 120 человек подпрыгнули одновременно. Все уставились. Наш препод скакал по столу изображая всадника, при этом указкой как саблей "рубил" белых и что-то визжал…

Тишина стояла гробовая. Никто не знал что делать: за врачом бежать, или смеяться. Закончился этот припадок также как начался. Спрыгнув со стола и поправив галстук, тов. Морозов как ни в чем не бывало продолжил лекцию.

Сон как рукой сняло.

Задача по физике, в которой человек прыгает со второго этажа (h=3 m). Препод пытается нас убедить, что импульс конечной силы равен нулю: "Ну ведь он не подпрыгнул, как мячик, верно? Конечная скорость равна нулю, значит, он покоится!"

Тут я не выдержала: "... с миром!"

Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.

Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд. минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно, ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт).

И вот — последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная.

"А вот есть такой, он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор.

"Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот? "

Голос из аудитории: "Это же министр!"

Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная, и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и влиятельный.

Защита его диссертации прошла успешно:)