|
Есть у нас дочка 8 лет, ну такая языкатая стала последнее время, сил нет.
Сидим с мужем потихонечку разговариваем, дочка из другой комнаты комментирует, по ходу разговора реплики вставляет и еще и поучает, мужу это все надоело, он взяв дщерь за шиворот решил высказать ей свое недовольство. — Полина! Яйца курицу не учат!!! — Папочка! Но ты-то не курица — ты петух!!! Этот раз дочке за языкатость даже не попало... минут 5 мы не могли разогнуться, а потом карать вроде как и не за что стало:) |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
у моей жены есть двоюродный братишка около 5 лет. едут с мамой в маршрутке и он говорит:
— Мама, когда я вырасту то не буду хирургом.
— А кем?
— Егерем!
— Почему?
— Ну ты же знаешь как я люблю животных.
Небольшая пауза и он добавляет:
— И пострелять.
... честно признаюсь... что... свидетельницей не была... пересказ... и если он кого-то шокирует тоже... мне он показался презабавным...***)))
... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля... малышка... побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией... на вопрос... почему же она так назвала эту куклу... девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее. .. он всегда произносит: "Фубля"...***)))
copyright Морcкая пеночка
Еду с дитенком в садик на автобусе. Чуть-чуть, самую малость опаздываю. Рядом едет мама с дитенком лет пяти. Дитенок хмурый, явно невыспавшийся. Диалог между ними, говорят тихо, но мне слышно:
— Я не выспался.
— Ну так что ж ты хочешь, раньше надо ложиться.
— Надо было меня в двенадцать уложить, тогда бы я выспался.
— В двенадцать же еще позже, ты б тем более не выспался.
— Надо было меня в двенадцать (криком) УТРА (снова тихо) уложить, тогда бы я выспался.
На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и, наморщив нос, принюхивается. Дальше диалог:
— Фу, папа, пахнет.
— Ну, естественно, пахнет.
— Нет, папа, не естественно...
... Жона прибежала из зала на ржание коней...