баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза — мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.

Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом — пограничный мост через Рио

Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?

О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.

Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту.

Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!

О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай!

Второй пост. Пограничник-мексиканка

Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту

О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о"кей, что пристал?

Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).

Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче.

Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.

Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда.

О: Как докажешь?

Я: так позвони на выход, они подтвердят.

О: они уже сменились

Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.

О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.

На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось

Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить.

О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.

А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.

SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику

Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо?

Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет.

Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п. , он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?

на рубль, хотя конечно, приходилось делиться с корешем и на таможне.

В свободное от лавок время друган ездил с очередной группой на экскурсии. Однажды их повезли на местный праздник. Народу там было немеряно, а самая плотная толпа собралась вокруг факиров. Эти факиры заклинали змей, глотали огонь и шпаги, а один мужик лежал на "кровати" утыканной двадцатисантиметровыми гвоздями остриями вверх. В какой-то момент этот мужик осторожно поднялся и отлучился по своим надобностям. А в это время молодой парнишка видать чего-то стибрил у здоровенного бычары в тюрбане. Бычара усек пропажу, схватил парнишку, поднял его как куль с мукой и со всей дури припечатал к гвоздям. Гвозди вошли в тело до упора, брызнула кровь. Молодой дико заорал, несколько раз дернулся и затих. Толпа замолкла и расступилась. В пустом пространстве появился хозяин гвоздей, увидел постороннего на своем рабочем месте и что-то злобно прокричал. Толпа начала бешено хохотать, но появились индийские менты, и группа, а вместе с ней и мой друган, быстро слиняла в автобус.

Спросили у гида что сказал мужик. Оказалась типа "А ну вали нах[рен] с моей кровати".