Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные волосы, белая рубашка, галстук, брюки... туфель (один).

— Где второй?

И Юра рассказывает историю как он ехал в лифте и ему в голову пришла гениальная мысль: "Смогу ли я ногой остановить лифт?" и он решил воплотить эту идею в жизнь, стал просовывать ногу между дверью и полом лифта. Лифт он конечно же не остановил, но туфель засосало, хорошо хоть ногу успел вытянуть.

Ну делать нечего, пошли доставать туфель из шахты лифта, нашли, весь такой поцарапанный, непонятно в чем. Пришлось постирать, замазать крем-краской. В общем почти новенький.

Перед тем как идти фотографироваться я предложил перекусить, и пока я подогревал борщ, Юра решил покурить на балконе.

У меня на балконе голубей с роду не было, но видать какая-то птичка все-таки умудрилась пролететь мимо и пометить територию. И это был бы не Юра, если бы во всем галактическом пространстве моего балкона его не угораздило влезть локтем именно в это изображение исскуства.

Рукав рубахи застирали, и пока она сохла, мы сели обедать.

К борщу я поставил на стол тарелку с огромной горой сладкого перца (знаете есть маленький такой перчик (1-1,5 см длиной), бывает горький, а у меня — сладкий). Я с борщем его, по одной перчинке в рот закидываю, вкусно так. Юра смотрел, смотрел... и тоже решил перец с борщом попробовать. И вот, со всей этой кучи сладких перцев ему попадается единственный горчущий... Долго он лизал лед в морозилке...

И вот мы в фотосалоне. Я быстренько сфоткался и вышел. Заходит Юра. А у фотографа аппаратура еще та была, на полу куча проводов перемотанные изолентой... Короче, слышу я странные звуки, что-то засверкало, затем свет ваще вырубился.

Выходит Юра: "Я с тобой больше ни куда не пойду!!!:(".

Оказывается, туфель-то у него был мокрый, и это был бы не Юра, если бы он не влез именно этой ногой и именно в этот плохо изолированный провод:).

Вот только я тут при чем?)))))))))))))

Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А)

(А)Привет =))

(Т)…

(А)Привет грю че молчишь??

(Т)…

(А)Ты че [м]ля оглох?

(Т)…

(А)Ну и иди в ж@пу муд@к!

(Т)…

(А)Да ты *&%#$@!

(Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур.

(А)Здравствуйте

Стоит ли говорить что после этого Артур уже никогда не был в гостях у Тимура причем по собственной воле...

Бегаю по рынку, высунув язык, покупаю продукты. И тут понимаю, что мне надо срочно в туалет. Смотрю, на одном павильоне надпись соответствующая, и стрелка. Я захожу в дверь: там огромное помещение, до конца не отремонтированное, кое-где горит свет. Спрашиваю у ближайшего молодого человека: "Не подскажите, где здесь туалет?" Он улыбается: "А садись куда хочешь." Я начинаю озираться и приглядываться, а это магазин сантехники, кругом стоят раковины и унитазы.

Моя история происходила со мной в Японии.

Вечер. Я и моя подруга собрались на свидание. Оделись. Выходим. Стоят машины, все тонированные, да и видим мы обе плохо, к тому же ещё и темно. Подходим к лобовому стеклу одной из машин нагибаемся и оттягиваем уголки глаз что б лучше было видно(мы ж слепые. Выходит из машины японец и говорит: эй, ну чего вы дразнитесь?

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на ветрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.

Продавщица спрашивает:

— А зачем столько много?

Ответ:

— Так мне на всю группу.

Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась.:)