Моя подруга — образец спокойствия. Нет никакой суеты, повышенных тонов и прочее. Даже когда я пришёл к ней в гости, споткнулся о занавеску, навернув цветок, и чуть не убил кота, она пришла на шум из кухни и спокойненько так сказала: "Ну ты, Артём, и долбо@б кривоногий", — и пошла за совочком.
08 Oct 2018

Душевные истории ещё..



* * *

сестра: почему с утра такая довольная?

blutigen_kaiser: я познала истинное женское счастье сестра: о боже! неужели начала встречаться с мужчиной? !

blutigen_kaiser: нет я поспала ровно десять часов и одну минуту

* * *

Болтала по телефону. Вдруг позвонили в дверь, я ждала друзей и на автомате, не задумываясь, открыла. И только потом поняла ошибку. На пороге шкаф два на два бандитского вида в кожанке и очках. На руке кастет. Роняю телефон, еле смогла выдавить: "Вам чего?". И тут он протягивает мне рекламную листовку со словами: "Короче, магаз за углом новый, приходи, там ваще четко". Не знаю, по какому принципу там набирали промоутеров, но дверь больше не открываю.

* * *

Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно — кукуруза, т. е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился — правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и...: — Кукуруза потому называется подсолнечником... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала — с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: — Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила... Шалунишка...): — Ладно, садись

В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )

* * *

А вы никогда не задумывались, что обручальное кольцо в каком то смысле олицетворяет брак? Сначала оно такое новенькое, блестящее, гладкое и без изъянов. А со временем на нем появляются царапины и сколы, но мы все равно его носим, любим и бережем.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025