О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ — "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись — девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила — в доску пьяный — выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит:

— Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!

Водила наш байку только что рассказал.

Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники. Говорят — от машины за версту водкой воняет.

Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами:

— Ну ты — алкоголичка, достала ты меня.

ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.

Плакали всем офисом.

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике — водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки — на донышке.

У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.

Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:

— Мужики, я чего-то не пойму — это лошадь или собака висит на шторке?

От столика хмуро:

— Это зеркало...

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:

— Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого — нельзя?!