|
Стоит мы с подругой в магазине. Смотрим книжки, а помимо дела базарим о всякой всячине. "Тебе Егор звонит?", спрашиваю я. Она отвечает обиженным тоном, что нет. Не звонит, в аську не пишит, вообще. Затем она меня спрашивает, а ты с Колей всё еще общаешся? На что я отвечаю, что мы давно уже не говорили, он куда-то пропал. Затем пауза и она в порыве души выдала "ДА ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ". В это время два продавца, которые вели между собой беседу резко ее остановили, замолчали и обернулись на нас с таким невинным и ошеломленным взглядом, говорящим, "нас? за что?". При чем она сначала совершенно не заметила, что в магазине была такая молчаливая пауза из-за ее слов. До сих пор всмоминаем и ржем над этим.)))))
|
| Женские истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
пошли вчера с мамой заказывать матрац, ну там типа ортопедический, для расслабления и все такое, не важно. Заходим в магазин, нас встречает молоденькая продавщица. Мама говорит, что хочет заказать 2 одинаковых (это важно!!) матраца. Естественно стоят они одинаково. Девушка сообщает о том, ч то необходимо оплатитьь 50% сразу, а остальные
50 после полчуения товара. На что моя мама отвечает, так значит я могу сейчас за один матрац заплатить (он стоит условно 18075), а за второй после того как получу на руки товар. Продавщица переварила это все в своей голове, мозгов в которой видимо не совсем хватает. Берет эта красавица калькулятор и что бы вы думали делает? Набирает
18075 + 18075 = высвечивается сумма, потом она ищет от этой суммы 50 %. И гордо заявляет: 18075 предоплата. И по ее лицу было видно, что каким образом за считанные секунды моя мама догадалась, что предоплата будет составлять именно эту сумму для нее явилось загадкой. Мы сделали вид, что все нормально, но когда вышли на улицу мы даже не знали смеяться или плакать.
Вчера я заехала домой, услышала диалог бабули и внучки, так повеселилась...
Анька: "Бабушка, пожарь мне картошку, вот и мама пришла, она тоже съест с удовольствием!"...
Моя мама: "Аня, до каких пор я буду тебе ж@пу вытирать, тебе 21 год, девушки в твоем возрасте уже детей имеют...
"Бабушка, я же не замужем!"...
Мама себе под нос, но так, что слышно: "Даааа, еще ребенок... Детей-то не от мужей, а от мужиков имеют!"...
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!
преамбула: в нашей компашке ест’ девушка по имени Маша, или ласково Маха.. собственно-амбула: сидим недавно в Маке, едим, разговариваем, кто о чем,.. девченки о прическах, парни о мотоциклах,.. и тут один из ребят громко-громко и очччен’ грустно говорит:
”ямаху хочу..”
Хорошо Маха не слышала его, .. а потому и не врубилас’, с чего нас вдруг всех скорчило от смеха )))