Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть.

Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё.

Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.

Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:

— Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит — это не заразно!

Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.

В другой раз два паренька громким шёпотом:

— Нет, сегодня — ты по сумкам, а я по карманам!...

Эффект тот же.

Ещё две бабки:

—... Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно — в грязном!

Или — две девахи:

— А чё те в КВД-то сказали?

— Чё, чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!

Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:

— Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню — ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца — ты виноват будешь!

Голос из давки:

— Ну полегче, господа!

И кто-то — в ответ:

— Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!

Да здравствует смекалка, господа!

Ездюк

Есть такая поговорка – "До первой аварии ты не водитель". Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи.. расы. Ну х. ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!..

Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы

— лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил.

Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой.

P.S.

Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.

Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках.

— Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь?

— Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.

... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.

Навеяло рассказом про поезда.

Вышла замуж за англичанина и решила его познакомить с родней, живущей в Крыму. Путешествие запланировали на конец июля. Все, кто хоть когда-то пытался добраться до Крыма в этом месяце, знает как тяжело достать билеты. Билеты мы таки, с двойной переплатой купили в СВ. Украинский СВ из каких-то дремучих

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.