Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания:

(Т): Скажите, это "Ракета"?..

(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!

Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух. ..

Весь салон лежал от хохота...

Израиль. В час пик еле пробирается по пробкам набитый автобус, пассажирам скучно. По тротуару, немного обгоняя автобус, идёт девушка с потрясной фигурой. Постепенно внимание всех пассажиров приковывается к ней, а автобус ковыляет так медленно, что никак не обгонит эту паву, и её лицо не просматривается. Разглядываением обтянутой в трикотаж попки пассажиры занимаются минут десять и, наконец, автобус кое-как ускоряется. Мужик-изряильтянин, стоявший у передней двери, видит, наконец, лицо этой красотки и сообщет всему автобусу: "Ну, конечно: русская!!!"

Лето! Прекрасная погода. Друзья приглашают в деревню по грибы. Вы бы отказались? Поехали... Приехали вечером. Шашлыки, водка, дым коромыслом. Погуляли. Проснувшись утром, увидели резкое изменение в погоде: мерзкий мелкий дождь. И похмелье... Что из этих двух противнее не решили. Но, договор дороже, поползли за грибами. Проплутав по лесу и почти ничего не найдя, плетёмся домой по "дороге", едва не утопая в грязи. Всё одно к одному. Настроение — хоть вой. Сзади раздаются автомобильные гудки. Не оборачиваясь, медленно расползаемся по краям дороги, пропуская машину. Мимо нас, по наполненной жижей колее, величественно проплывает цистерна-дерьмовозка. На ней номер: #### МЁД.

Домой пришли очень даже весёлые. Не всё в этой жизни плохо.

На тему "Проезд не занимать. Проколю шины."

Видел тут объяву — "Двери гаража открываются ВНЕЗАПНО!"