Наблатыкалась в электрическую духовку ставить сразу два блюда, чтоб экономить электричество. Рассказала об этом мужу, мол, вот какая я умница. Он только "угу" в ответ, залип в инете. А я похвалы и внимания требую: "Ну и кто я после этого? "

Он поднял на меня глаза, смотрит задумчиво и говорит: "А как сказать "жмот" в женском роде? "

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть? ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает! жжж: серьезно! ммм: что случилось-то? жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь — вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне! ммм: закурилась штоле? жжж: слушай дальше! смотрю — я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете! ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?))))) жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи.... зачем я все это супом решила залить? (( ммм: *уполз рыдать*

Роюсь в большом книжном шкафу и все никак не могу найти то что нужно. Спрашиваю мужа где?! Получила сногсшибательно краткий ответ: "НАВЕРХУ ПОД НИЗОМ! ". И главное нашла сразу!

— А я бы не советовал увлекаться техническими терминами в адрес пассий. Вот совсем недавно после качественной ночи, лежа в обнимку, я поглаживал ее по ноге, давненько не бритой, мне это как бы нра, и она об этом зна. И возьми я да скажи "какая же ты сегодня АБРАЗИВНАЯ"

После того, как я был выгнан с дикими криками без права объясниться, и еще через неделю неподнимания телефона, я все-таки выяснил, что она не знает слова АБРАЗИВНАЯ, зато хорошо знает слово ОБРАЗИНА...