Я пришла домой, сняла джинсы в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.

—.. лять! — вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.

Бабушка сразу возмутилась:

— Это кто ж тебя материться научил?

А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...

— Мама научила, — говорю злорадно.

Бабушка тут же пообещала:

— Ну твоя мама сегодня вечером п.. ды получит.

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит

oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

— А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!

Раздевайтесь, ну я — легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

— Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться — чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

— А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду — а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что — я в дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.

Встречаются две подруги, одна другой говорит

— У меня муж трижды импотент.

— Это как?

— Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.

И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:

— Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.

Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.