Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
— У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
— А как Вы узнали, доктор?
— Так мне от сюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Захожу на днях в аптеку. Передо мной к провизору стоит Дама, такоговида, как будто только что впервые приехала в столицу из деревниВеликие [ч]удаки. Дама (Д) протягивает провизору (П) некую бумажку. Далее следует диалог:

Д: У вас вот это вот как бы есть?

П: Есть! (подает Д. флакончик). С вас 50 рублей.

Д: Вы тут все в Москве жулики! Как ни стыдно обсчитывать?!

П:???

Д: А вот тут все про ваши плутни написано: "Одна таблетка содержит0,05 грамма натрия этаминала..." (по-моему, такое название И.).

П: Ну и что?

Д: Как это что?! Одна таблетка содержит! А остальные 29, значит, просто так, пустые лежат! А денежки за все берете, как за хорошие! Жулье!!!

Провизор на некоторое время онемел. А мне срочно потребовалисьтаблетки от смеха. Дама и меня отметила:

Д: И еще смеется! Да ты с ними вместе жульничаешь! Милиция!!!

И Дама с величественным видом удалилась. А я смог купить своелекарство только минут через пять. Давно так не веселился!

* * *

В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту ипрограммированию)

Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них вотделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но ксвоим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря, халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей

* * *

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это — дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием

* * *

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

— Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля — моей жене:

— Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.

Я офигеваю и начинаю орать:

— Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

— Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024