|
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге. Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться. Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей. Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С. Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения. Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится. Приподнимает крышку — нога не исчезает! И тихо так сам себе произносит: — Все, Серега, бросай пить!... |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.
Спрашиваем:
— Аня! Ты хочешь полетет в космос?
Аня:
— Очень хочу!
Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...
3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.
Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: "Вот и молодец..."
Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинаетсмеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю:31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный — упаду, надо люк закрыть".
Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.
2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."
Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом.
Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей — 1 апреля пару лет назад...
Приколов было два.
Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто