Не поняла, в какой момент разделение обязанностей стало называться "сделала из мужа бытового инвалида". Когда мой муж жил один, все делал сам, маму на помощь не звал, как некоторые думают. И стирку мог запустить, и посудомойку, и обед приготовить, и со счетами разобраться. Потом появилась я и взяла эти обязанности на себя. Да, он не знает, что нажать и что залить в стиралку и посудомойку, запутается с коммуналкой; не знает, что такое "закончилась зубная паста или шампунь", это все на мне, мне не сложно, я это делаю, потому что знаю, что для него это пытка. Он может все это сделать сам, если я уехала, например; рассказываю, как и что, но как приезжаю, у него все форматируется в мозге.

Как же я за[дол]балась слушать от окружающих, что я сделала ужасную глупость, и он тоже это должен делать. Вот какого х[рена]? Нам так удобно, блин, я не против! Он делает по дому мужскую работу: прикрутить, повесить, электрика, сантехника, я ни разу за жизнь с ним не поменяла ни одной лампочки, он все делает и покупает сам, я так же не лезу. Я точно так же могу много чего сделать по дому, типа собрать шкаф, починить розетку, но я это не делаю, потому что это его "зона ответственности" — мужская работа и обеспечить семью. Я тоже зарабатываю, но значительно меньше. Нас все устраивает, и все отлично, но по меркам современного общества мы должны все делать строго 50 на 50: я собираю стеллаж, он моет полы, потом меняемся...

Парень при расставании выставил счёт: кафе, кино, букеты на 14 февраля и 8 марта. Даже подаренный чехол на телефон. Было очень неприятно, хотя встречались всего полгода. Я не жадный человек, но не та девушка, на которую можно давить или брать на слабо. Посидела ночь и выкатила ему счёт в 4 раза больше: продукты на ужины у меня дома, половину суммы за все косметические услуги (нужно обоим), испорченное платье, на которое он пролил вино, сковорода, которую исцарапал, счёт за порошок, за шампунь, за стирку и за готовку, за помощь с дипломом. Из итоговой суммы милостиво вычла его личные финансовые претензии и вручила ему. И громко, громко орала, что он мне теперь должен и пускай хоть кредит берёт или напишу заявление за порчу имущества. Заплатил половину, больше не было, остальное "простила". Не стыдно. Очень горжусь собой.

Ненавижу бодипозитив, просто ненавижу. Раньше, когда на подиумах, в рекламе, в сериалах были тонкие, волшебно-спортивные мисс бикини, все, по крайне мере, понимали, что это НЛО для избранных. Если у тебя рост 176+; если у тебя тонкие кости; если у тебя определенный тип телосложения; если ты питаешься солнечным светом, тратя при этом по 3 часа в день на тренировки, то у тебя есть шанс быть похожей на этих королев. Никто, кроме совсем отбитых идиотов, не предъявлял обычно девушке среднего телосложения, что они не похожи на ангелов ВС. А теперь уже второй в моей жизни мужик показывает мне моделей "плюс сайз": высокая грудь, идеальный овал лица, идеально плоский живот, задница с дирижабль, но при этом подтянутая и сочная, а не расплывшаяся, как у нормального человека. Эта девка весит 96 кг, а я — 86, мол, почему у меня и живот торчит, и второй подбородок намечается, и жопа не такая, и на спине складочки. Во мне 174 роста, я занимаюсь спортом и в меру довольная своим телом. Оно, [м]лядь, нормальное. Но теперь в меня тыкают отфотошопленными моделями плюс сайз с невероятной генетикой.

Рассказали вчера, пишу от лица рассказчика.

— ------------------------------------------

Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т. п…

Клиент: – Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т. п…).

Клиент – Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу. (Я продолжаю офигевать — уже от прагматизма клиента).

Клиент: — Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти.

Моя степень офигения достигает максимума. Купил?

Ох! Клиент купил маску! И течением унесло – маску!