Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

— глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки, а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать, а они совсем раскипятились, забулдыга, пьяница, загубил жизню, ирод, слушал -слушал Вася эти обидные слова, а потом как рявкнет:

— А НУ МОЛЧАТЬ! тут вообще началось, Вася набычился, кулаком треснул по столу, встал и молча вышел, хлопнув дверью аж дом задрожал.. однако через минуту вернулся а в руках здоровый длинный нож. уже в тишине достал оселок и стал угрюмо точить, проверяя на остроту, тёща тихо потянула дочку в другую комнату, слышен только слабый шепот, Вася продолжал точить и зловещим голосом:

— Ну всё. ГОТОВО! дверь приоткрылась, голос жены:

— Ваа-ВА.. Вася, ттаама ууужин, ввссёё ггототово, ггорячееее. ттыы гголллодный.

— ДАВАЙ БЫСТРО, Я ЧТО САМ ДОЛЖЕН? жена с опаской, косясь на ножичек, юлой накрыла на стол за ней мышкой подтянулась тёща и дрожащим голосом:

— Ввасенька, мможет водочки, нналить ттебе

— НЕ НАДО! ПЬЯНЫЙ ПРОМАХНУСЬ ЕЩЁ, ТВЕРДАЯ РУКА НУЖНА! хорошо, что пол деревянный, бутылка из тещиных рук не разбилась, тёща ойкнула, снова потянула жену за спасительную дверь оказывается в тишине ужин гораздо вкусней и аппетитней и наверняка полезней, обьевшись, ещё раз проверил ножичек, взял тёщину бутылку и зашагал к соседнему дому, там сегодня решили резать кабанчика-поздняя осень....

Захожу в винный магазин. Никого нет. В зловещей тишине инфернальный полушепот: "Душа монаха". "Еще душа монаха". "И еще душа монаха". Продавщицы перебирают вино, но почему же чувство такое, что попал в преисподнюю?

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ

Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.

На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:

— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?

— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

— Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов?

— нууу... в Бахуса например, Диониса.

Работаю в Венском аэропорту.

Предисловие: классическим подарком из Австрии считается шнапс и конфеты "Моцарт". Эти конфеты неизменно имеют форму шара.

Приходит как-то тело с лёгким шлейфом перегара, и на полном серьёзе: "Девушка! Дайте мне ЯЙЦА МОЦАРТА! "

Теперь только так их называю!