Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой — Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" — и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового... В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать... Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку... телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...

Зашли мы как-то с другом в кафе, взяли коньячку грамм по 200. Хорошо сидим, общаемся, тосты рождаются в процессе беседы очень легко — просто вытекают из разговора. Ну, мы выпили-поговорили о том, о сем, перешли на всегда нас волнующую тему — женщины. Тут еще за соседний столик девчонка симпатичная присела, совсем приятно стало. И тут мой друг предлагает: "ДАВАЙ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТО МЫ НЕ пе[тух]Ы!" После того, как мы оба отсмеялись по поводу глубины и простоты формулировки, торжественно выпили до дна. Без этого тоста сейчас не обходится ни одна пьянка. Чего и желаем всем нормальным людям!

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.

Диалог:

— Да.. . Как экологию-то засрали...

— Вот башка-то и раскалывается. Мля...

... когда училась в институте. В авиационном. Пришлось че-т чертить/считать даже на майские праздники. Оставалась ночевать у подруги — дали нам че-то списать на сутки. Конечно мы там пили и водку тоже параллельно черчению. Второе мая. Утро. Иду я, приличного вида девочка с ватманскими листами, еще какой-то хренью, настроение отличное и несу недопитую бытулку. Там 150 гр. отличной триумфальной водки. Выбрасывать жалко, домой- стремно. Поднялась на верхний этаж — там сосед неформал/мталлист... Думаю, пил, наверно, вчера, щас ему под дверь поставлю. Поставила и коробкой загородила, чтоб бабки не стащили... Как хорошо, что я догадалась ему потом позвонить. Он думал у него белка. Открываю, говорит, стоит пузырь. Дверь закрыл — думал уйдет. Открыл — не ушел. Я ему: Брысь, а он не уходит... Бедный мальчик.