Эту байку я вроде уже отсылал, но по-моему не прошла. Так вот. В далеком-далеком 1997 году была у меня девушка. Безумно красивая брюнетка с точеными ногами и 3-м размером бюста. Капец вообщем. И тонул я и таял в ее карих глазах, и нафиг мне ничего не нужно было. Только вот... эээ... была она несколько ветренна... В силу этого мне, как МУШШИНЕ ГОРДОМУ, приходилось периодически объяснять её ухажерам, в каком направлении удалиться, не попортив здоровье. Так вот. Солнышку моему кареглазому от деда досталась квартира. Звонит она мне оттуда и грит: "Приезжай, мол, ceксу дюже треба в спокойной обстановке." Ну я есессно мощи свои нетленные от дивана любимого отскреб и потащился. Тортик купил, "Полет"... Как большой. Ну вот, канаю я по летней Москве неспешно-гуляючи, пивко потягиваю, жмурясь от удовольствия и предвкушения жарких объятий любимой... ага, щас... Подхожу к дому (был там всего один раз до этого и то очень давно). Поднимаюсь на третий этаж, с замиранием сердца звоню в дверь... и ни фига. Никто не открывает. Позвонил, позвонил еще, постучал, постучал ногой — с тем же результатом. Причем я слышу, что за дверью кто-то ходит, поскрипывая половицами, переодически в глазке мелькают тени и т. д. В душу мою закрались подозрения самые черные. "Как ОНА могла, тварь такая!!! Я к ней приехал, а ОНА там с КЕМ-ТО небось... Вот гадина!!! Вот сволочь!!! Ведь знала, что я скоро буду!!! УБЬЮ. ОБОИХ." Ору на весь подъезд, как блаженный, в дверь колочу — не открывают. На принцип пошли. После часа бухов в дверь и истерических воплей примаялся я чего-то. На ступенечку присел, честерфильдину закурил... гневно затягиваюсь, виды казней вспоминаю. Тут открывается соседняя дверь, выходит весьма сердитый мужичок. С явным намереньем дать по сопатке дебоширу. При виде моей злой небритой рожи и прищуреных, налитых кровью глазок, весь боевой запал у мужичка куда-то делся. Спрашивает, тии-ихо так: "Ты чего разорался на весь дом?.." Я ему говорю: Так мол и так, любимая видать заснула, дверь не открывает, ключи забыл, бла-бла-бла... Мужичок вошел в положение и милостливо разрешил позвонить со своего телефона. Я звоню, поднимают трубку, голос моей заечки: "Алло!" Естесственно, я закричал: "ТЫЫЫ!!! ЖОООПА!!! ОТКРЫВАЙ НЕМЕДЛЕННО!!! ЩАС Я ТЯ С ТВОИМ ЛОВЕЛАСОМ ЗВЕРСТВОВАТЬ БУДУ!!!" Пауза минут пять... "Лёшка... ты где?.. я тебя тут уже полтора часа жду, как дура, ни звонков, ничего..." Пи[c]ец. Я ПРИШЕЛ НЕ В ТОТ ДОМ. Нужное мне здание рядом и как две капли воды похоже на соседнее...
В последствии у меня возникло два вопроса:
1) Что подумали люди, когда к ним в квартиру битый час ломился здоровый небритый мужичина с криками: "АТВАРЯЙ!!! СУУ-УКИ!!! ЛОМТЯМИ НАШИНКУЮ!!! [м]ляЯЯ-ЯЯЯДИИИИ!!!"
2)Если бы мне открыл ничего не подозревающий (у себя ж дома) мужик в трусах, а?...
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок — муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т. д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.
В восьмидесятые, довелось работать в противочумной службе в Западном Казахстане. Ввиду необьятности пространств в большинстве случаев перемещались АН-2. Однажды возвращались на противочумную станцию с одной из дальних точек, заболтались с пилотами, травя охотничьи байки "а вот еще был случай…". Кто летат на кукурузнике, знает, что
На днях у нас в институте произошел забавный случай.
Один человек (между прочим, кандидат каких-то там наук, доцент) должен был выезжать на временную работу в
Германию. Как положено, получил он по факсу приглашение, подписанное немецким профессором, и уже было собрался ехать в германское консульство в Новосибирске, как обнаружил, что листок с приглашением слегка помялся. Ну а с мятым приглашением в консульство- как то не солидно, вот и прогладил он его... утюгом (кто не знает- многие факсы печатают на термобумаге, темнеющей от нагревания).
История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы — бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал:
— А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь — моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять!
В трубке минутное молчание...
— Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал. .. Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам...:-)))))))))