Байка "их жизни сотрудников турагентства"

Отправляла я как-то в Таиланд на Новый год компанию из Казани. Агентство, которое на них тур бронировало, сразу предупредило: "Ребята они у нас хорошие, но очень большие во всех отношениях. Вы так Вашему гиду и скажите — пусть высматривают в толпе в аэропорту пятерых самых больших и всякими цацками увешанных. Главное, чтобы их там гид нашел — а то они после самолета никакие будут, сами ни за что до отеля не доберутся". Документы приехал в офис забирать "большой хороший парень" по имени Марс Наильевич. Он был единственный из всей компашки, кто ехал с женой, и имя у нее было под стать ему — Ирина Нероновна. Выдала я им документы и уехали они в аэропорт. Я уже было вздохнула с облегчением, но тут вдруг звонит наш тайский партнер и говорит: "В том отеле, куда должны ехать такие-то, перепродажа номеров — так что расселять их будем в соседнем". Я в тихом шоке, говорю: "Ладно, что делать - только вы их в аэропорту их обязательно найдите и отвезите куда надо". В аэропорту "большие хорошие ребята" с пьяных глаз вышли через транзитный зал и с гидом, естественно, не встретились (гид потом еще час по аэропорту носился — искал "самых больших"). Единственная дама в компании, Ирина Нероновна, как самая трезвая, взяла руководство на себя — нашла такси, шоферу ваучер на отель показала — вези, мол, туда. Приехали они в отель — а там, естественно, их никто не ждет, селить не собирается и дальше холла их не пускают. Разгневанные туристы звонят в агентство, а те мне в офис. Я перезваниваю в отель и дальше происходит следующий диалог с некой тайкой на reception:

Я: Добрый день, я хотела бы поговорить с господином Курагнимбековым (фамимлия вымышленная)

ОНА (перед этим десять раз переспросив фамилию и перерыв весь компьютер): К сожалению, у нас такие не проживают.

Я: Да я знаю, что не проживают — они там у вас в холле сидят, их селить не хотят

ОНА (с сомнением в голосе, и при этом слегка извиняющимся тоном): У нас в холле сидят какие-то русские, но я не знаю, ка их зовут...

Я (уверенным тоном — а я искренне уверена, что в холле сидят именно они): Зовите любого к телефону!

Спустя пару минут в трубке слышится чисто русское "Алё!"

Я: Алло, Марс Наильевич?

В ответ в трубке глухая тишина. Я начинаю сомневаться в том, что тайка и я следом за ней правильно определили национальную принадлежность говорящего, и задаю отчаянный вопрос:

— Алло! Вы русский?

В трубке, после некоторого молчания, — Да!

— Ну так вот, Марс Наильевич, что я хочу Вам сказать — вас в этот отель никто не поселит

Думаю, после таких логических построений безвинный мужик (который к тому моменту уже несколько дней благополучно жил в отеле) онемел на полчаса как минимум. А наших многострадальных туристов к тому моменту уже благополучно нашел представитель принимающей фирмы и увел в соседний отель...

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...

Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения — парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением.

Антураж понятен, теперь ситуация: у

Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица — смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.

Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка — нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль — кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция — бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...

Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились: о))