Люблю свою маму, она похожа на весну: молодая, весёлая, легкая. Однажды мы шли по делам, разговаривали, и речь зашла о том, что я не умею свистеть. Мама удивилась, стала объяснять технику. Я её не понимала и шипела вместо свиста. Тогда она решила наглядно показать: засунула два пальца в рот и как присвистнет! Да ещё так игриво как кавалер, подкатывая к даме: "Фиу-вить!". Впереди идущие мужики ошалело обернулись.

Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.

Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.

Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...

Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...

Живу на съемной квартире в трешке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

Иду домой замученная с работы. Сидит алкаш на лавочке с бутылкой, говорит мне:

— Привет, прекрасная. Я Иван.

— А мне неинтересно!

— Тебе неинтересно, а меня шокирует разрез на юбке сзади!

И тут я поняла, что юбка-то по шву пошла.