На трассе Владивосток-Хабаровск в районе Уссурийска стоят два довольно сильно пьяных мужика: первый..

На трассе Владивосток-Хабаровск в районе Уссурийска стоят два довольно сильно пьяных мужика: первый голосует, а второй держит первого, чтобы не упал. Все проезжают мимо, всем мужик показывает средний палец. Поток машин большой, стоят камрады давно, поэтому голосует товарищ прямо средним пальцем.

Случаи в транспорте
30 декабря 13

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Кора. Еду уставший и затраханый всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина — раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черррррного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное — супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая мааааахонький спортивный руль (у Шумахера небось украл, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал). Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, х@ли делать). Вы думали, история будет про ментов? Щас! Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА СУКА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему п@зды(простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот..... Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание. Девушка, очень-преочень, ну совсем, блин, слов нет. Оно(создание) подходит, обнимает меня за шею и СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО целует взасос. Не, гля, вы представляете????? И вот стоит на обочине 99 с распахнутыми дверями, откуда орет HIM, около нее тусуется небритый дядя демонического (ох@евшего) вида, а вдали растворяются габариты мааа-а-аааленькой шестерки цвета "мурена". Хоть бы телефон оставила... ну не с@ка, а?

* * *

Это — тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует.
В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб — помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

* * *

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" — между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне — биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное — в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...