Эта история началась во время моего отдыха в Египте. Отдыхал я в одном отельчике, и познакомился там с одной молодой парой, а так как отдыхал один и не в первый раз в этом отеле, то я стал им что-то типа гидом, так что времени проводили вместе довольно много. И вот как-то раз во время очередной прогулки к морю (а шлёпать там до дикого пляжа прилично было — минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжёлой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hardcore-techno, он же Gabber. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scooter, только тяжелее и быстрее. Подстиль Speedcore может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.

Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.

Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hell-2" и Formula-1. Первый диск представляет собой махровейший Speedcore на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю — вероятно для Sreet-racing).

И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.

Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.

В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.

Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.

На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.

— И что сказал твой сосед? — поинтересовался я.

— Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.

Навеяло историями про мужиков и гинекологов.

Была у меня в своё время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения, но всё же есть, что вспомнить...

Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию, пригласила меня моя девочка пожить у неё недельку. А живём мы, надо сказать, в Германии на расстоянии 250 километров

Случилось это с моим хорошим другом. Теща его была женщиной боевой, да к тому же имела весьма сварливый характер но а уж когда они вместе с разлюбезной супругой начинали заниматся нравоучениями тут хоть как говорится, из дому беги. началось с того что купил Николай стол новый ну, а старый все время не было вынести из квартиры, да к тому же этаж девятый. Ну и терпел мой друган аж целых две недели постоянные упрёки и унижения. Как то раз, приняв для сугреву души грам двести он решил все таки вынести этот проклятый стол, и тёщу проучить заодно. Так вот взял Коля лобзик и выпелил в середине отвертие с таким расчетом чтобы в неё пролезла его голова, и стал ждать тещу которая не надолго отлучилась к соседям услышав шум у входной двери он быстренько залез под стол а голову просунул в отверстие предворительно смазав лицо кетчупом. Не трудно дагодатся, что произошло дальше, истошный крик старухи и она с испугу бросает в голову моего друга поллитровую банку мёда, Коля временно отключается, а когда приходит в сознание то видет перед собой толпу соседей и участкового, ну конечно он из добрых побуждений зделал круговое движение глазами и только хотел что то сказать ка тут же полечил чем то снова и вновь отключился, а очнулся в травмотологии, кстати ещё в добавок получил пятнадцать суток. Говорят участковый после этого случая заикатся стал.

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.

Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.

Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:

— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!

И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.

— Вот! — Говорит мужичонка. — У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!

И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.

— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...

Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:

— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим