В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха — готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй, которой я был свидетелем.

Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т. д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т. д.

И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.

Мизансцена — сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен бы он нужен. Может ты, сынок, куцпишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну беги за литрой, сделку смазать.

Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, чиса через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит: забирай. Практикант в непонятках говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает ни х[рена]!!! Работать после этого мы дня три не могли.

.. я как-то подлетаю к маме и говорю:

"Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых больше Билана я нековеркаю

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может, галстук, чтоб удавился — ведь, разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:

— Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".

Она подает и, ехидно подмигнув, говорит:

— Может, еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

— А он не пьет.

Представь лицо продавщицы!...

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т. д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".