Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и, следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто, сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец, колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое — повод потребовать часть мяса забрать с собой.
Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать.
— Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не отрезали.
А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не белым.
Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо.
А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с криком:
— А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!
20 октября 09
* * *
Ну история такова. Живу с 16 лет в штатах... Сейчас почти 40... Так вот, мой дед который тут еще дольше чем я как-то звонит и просит приехать... Мол летом от кондишена его продуло он простыл и т. д.
А в союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. "Ну, — думаю я, — деду не встать, а вмазать одному скучно". Я и приезжаю...
Короче в середине вторгого полгалоника дед предлагает поставить ему банки... Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого... Да и водка еще дала знать...
Дед ложится на живот, я намазал банки (дед с союза их вез) спиртом, и... Решился... Но подумав, что там спирт поджигается и т. д. , одел перчаки ...
Начал греть первую банку... Грел минуты три и решил что пора.
Б@я!!!! Вы когда нибудь видали гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!
Я сначала был немного в охуе, а потом решил спрятатся в туалете, т. к. дедка был не в себе...
Итог сломаная дверь, у меня 6 скрепок над бровью, у дедки ожог... Вот и делай людям добро после этого...
* * *
* * *
Прочитал Историю No. 2 от 16 октября (как польская мама IT-шника дала втык и каморка была прибрана) и вспомнил похожий случай...
Итак, небольшая вводная. У меня есть принципиальная привычка — никогда не мыть свою кофейную чашку. А нафиг, на следующий день горячего кофейку плеснул — все бактерии и померли. Через год — полтора — два чашка приобретает замечательный вид, иногда странно действующий на других людей...
Собственно история. Работал в одной немецкой фирме во Франкфурте. И был у нас сотрудник — турок — Гювер. Достаточно неопрятный товарищ, при починке / сборке / разборке серверов пепел с сигареты прямо туда вовнутрь стряхивал, а уж рабочий стол его — это было что-то: огромное гороподобное скопище разного электронного барахла, присыпанное кое-где окурками, которые как бы изверглись из недров этого электронного вулкана
(очевидно, порождаемые какими-то неизвестными науке, погребенными в самом низу пепельницами), и переезжавшее из офиса в офис в неизменном состоянии уже пару лет.
И вот нужно нам было вместе с ним посмотреть, какое новое факс-софтware фирме больше подходит, ну там solution matrix по-быстрому составить и т. д. Пришел я к нему, посидел, кофейку попил, да и пошел домой.
А на следующий день — засада: чашки-то моей нигде нету! Пошел искать, прихожу к Гювену: оппа, весь кубометр отстоя исчез, стол блестит! Как так, Гювен, что случилось, и чашки ты моей случайно не видел?
Ответ: Твоя чашка в посудомоечной машине! И ОНА БЫЛА НАСТОЛЬКО
ОТВРАТИТЕЛЬНА, ЧТО ОНА МЕНЯ ДОБИЛА, и я весь хлам сегодня же с утра и прибрал!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100