Майские праздники — это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год — и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается.

Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...

У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция — каждое

8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное — после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь — отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.

Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг — Никита — который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так:

— Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где?

— В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину.

— Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили!

— Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал.

— Ну да, ну да. Как сам?

— Да всё путём. Вот, сына старшего привёз — пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился.

— А он что, у нас ни разу не был?

— Неа.

— Вот дела! А лет твоему старшему сколько?

— Восемнадцать.

— Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?!

Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился?

— В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик.

Будем девятое мая отмечать.

— Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе...

Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на

Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой!

— Отличная идея!

— Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.

Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем? "

Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга — и в такси до

Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.

Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике.

К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться.

Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик — такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку.

— Что, что такое, Стёпа?! — спросил Вадим.

— Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!

Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части.

— Стёпа, — мягко сказал Вадим, — во-первых, это не Москворецкий мост, а

Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в

Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться.

— К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль...

— Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь?

— Н-ничего.

Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее — не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез:

— Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...

История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.

Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее.

Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости — порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.

Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол.

Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём — в наиболее злобных формах. Эрудиция — офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем — душа

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:

— Дайте два пив... кхм — оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так — Колы дайте.

Время позднее. Выхожу из метро — прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...