Кардифф качеством не хуже, да и морем им намного дешевле. Нет, захотели нашего Донецкого антрацита.

Долго всё как следует проверяли — в чём смысл. Откровенно враждебное государство чуть ли не на коленях, просит уголька. Убедились, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключён. Эшелоны с углём, строго по графику, последовали из Донбасса на чужбину.

Однажды, как бывает, случился в Донбассе сбой. Тогда аварий у нас в СССР не было и быть не могло. В СМИ только о достижениях говорили. Но, что-то всё-таки затормозило темпы добычи. График поставки в ФРГ нарушать нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда, в срочном порядке, подобрали точный по качеству уголёк из Кузбасса и туда его, за кордон.

Рекламация не заставила долго ждать.

Как там выкручивались и отбрехивались внешторговцы, ж не нам знать. Но после этого наши ученые занялись изученим состава Донецкого антрацита куда внимательней и оказалось, что Донецкий уголь имеет довольно большое содержание весьма редкого в природе индия, без которого электроника не живёт.

Спасибо немцам, что они лучше нас знают наши возможности.

чтобы очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики "Галина Бланка". Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем куры были самого мерзкого вида — плохо ощипанные, синие, да еще с когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.

Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

— Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ — ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.

Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.

Были заняты уборкой, елкой, столом — и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась — ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".

Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился — и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.

Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла — невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.

Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.