Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.

Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.

Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.

Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.

Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.

Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.

В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице [м]лядский макияж.... Он вошел в палату и законючил:

— Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...?

— Эй педик, чего тебе тут надо...?!

— Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...

Тут только потерпевшие его узнали:

— Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, с@ка, педик!!!?

Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.

Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...

— Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!!

—... эх.... обещаю...

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в

Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски — в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе — проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать.

Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему — "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания.

А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным.

И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком — пусть меня и записывают в [ч]удаки каждый раз, когда я так говорю.

Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две — французский, а в одном из кинотеатров — фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...

В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из кинотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:

— Да... Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...

— В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки:

— Здесь за проезд...

Мы лежали...