типа "стена".

И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от собственной розетки бурчало, плита и горячая вода — на газу. То есть жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной темновато стало — да и то только к вечеру, ибо раньше строили со световыми оконцами поверху.

После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.

После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.

Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день задвигалась другая — для мальчика трех лет с честными-пречестными глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.

В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка была первой!

скажем,

Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых учителей.

Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих, состоящий из светил местного образования, представителей городского комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы — так как бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело обстояло весьма серьезно.

И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка — ежегодная, но "особая", в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".

Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?

Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то время ходить было не надо – любая газета "Правда" и даже "Известия" пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель советского человека — построение коммунизма", "Советский народ одобряет программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у

Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо, повторяла она, все будет хорошо.

Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину

Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко вздохнула и объявила тему урока — формы предложений русского языка или как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.

Мел, скрипя, нанес на доску "Нашей Родиной является Советский Союз",

"Цель советского человека…" и так далее. Группа отличников напряглась и с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое предложение. "Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!".

"Является ли Советский Союз нашей Родиной? " "Правильно, садись! "

"Петров! " "Является ли целью советского человека построение коммунизма? "

"Правильно! "

Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что громкими и ясными голосами рапортовали ученики.

"Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму предложения! Ты, Сидорова! " "Да, Советский Союз является нашей Родиной"

"Правильно! Иванова! Отрицательная форма?". Иванова встала, открыла рот и произнесла "Нет, Советский Союз не является нашей Родиной! "

Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. "Что… что… что Вы себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это … практически диверсия… государственная измена! "

Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо сформулировала отрицательную форму второго предложения "Нет, построение коммунизма не является целью советского человека! "Об остальном не стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на фотографии класс, до которого тоже стало доходить…

К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно — наивных и повернутых на идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала, так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг, которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.

не ceкс, в то время мы и слова то такого не знали, всё было куда проще. Дискуссия велась на тему: А пердят ли учителя? В то время учитель для нас это было что-то вроде одухотворенного божества, святого без нимба. И такая кощунственная на первый взгляд тема поделила коллектив на 2 непримиримых лагеря: одни утверждали, что учителя не могут пердеть, потому что это УЧИТЕЛЯ!!! а другие всё же видели в учителях обычных людей с их физиологическими потребностями и слабостями. Первые доказывали, что такого не может быть в принципе, так как по статусу не положено, вторые парировали, что в туалет они ходят, а раз ходят значит срут, а раз срут, то и пердят. В итоге сошлись на том, что в туалет они конечно ходят, но не пердят. И тут в диалог ввязался я. Учитывая, что моя мама работала учителем истории в той же школе и я имел честь услышать пару раз дома, мамины "нежданчики", и посчитал своим долгом раскрыть эту тайну, покрытую для остальных мраком. "Ну как это не пердят? Моя мама учительница и она же пердит! " — с чуством превосходства и гордости выпалил я. Все хором: Да? — Да! утвердительно кивнул я. Мои слова вызвали эффект разорвавшейся бомбы, уже не помню, просили ли меня рассказать в подробностях об обстоятельствах такого происшествия, но это и не столь важно. Важно было то, что в нашей компании был мальчик, у которого мама тоже была учительницей, но к своим 7-ми годам он был лишен счастья услышать мамин пук и поэтому, как и остальные ученики, находился в святом неведении, однако после услышанного в его голове засело сомнение, а не пердит ли его мама тайно? И с этим вопросом он и подкатил к своей мамаше, пока та кошеварила на кухне. А с чем связан такой вопрос сынок? — спокойно ответила вопросом на вопрос его мать. Да Вовка Агеев (это я) рассказал, что его мама пердит. Его мамаша сразу же бросилась звонить моей со словами, "Ваш сын ходит по школе и всем рассказывает, что Вы бздите громко". Положив трубку мама пригласила меня для интимной беседы, в которой мне культурно объяснили, что не всё, что происходит дома, следует рассказывать друзьям и одноклассникам. Мне было очень стыдно, мне казалось, что я выдал великую тайну и предал свою мать, хранившую тайну пердежа учителей, как зеницу ока...